Времена жизни

Жизнь течет, и я бы даже сказала, стремительно уносится в прошлое. Все больше остается позади. То, что прошло, очень интересно. Свою сознательную жизнь я начинаю с рождения дочери.

Сама не знаю, почему начинаю именно с рождения Ксюши. Думала, с 17 лет – нет, рано. С замужества, т.е. с 19 – тоже рано. Наверное, жизнь начинается, когда берешь на себя обязанность заботиться и воспитывать, и не кого-то взрослого, сформировавшегося человека, а ребенка – этот чистый лист бумаги.

Какой я была, когда родилась Ксюша? Этот период можно назвать идеалистическим. Я свято верила, что у причины всегда есть следствие, а у следствия – причина. Верила, что если соблюсти определенные условия, то выйдет нужный мне результат. И самое главное, верила, что эти условия можно соблюсти.

Между Федей и Таней я поменялась. Я опыто поняла, что в заданные условия, старательно создаваемые, обязательно что-то вломится, обрушится и все перевернется. Это время можно назвать реалистическим.

А сейчас период иррациональности. Результат не зависит от действия. Мир существует по иным, неподвластным мне законам. Если я чего-то добиваюсь, то это может выйти и не выйти с одинаковой степенью вероятности. И если я ничего не добиваюсь, результат будет тот же.

Звучит, наверное, сложно, но на самом деле все просто.
Например, уложила я маленькую спать.
Период 1) если я не буду шуметь – она хорошо поспит.
Но всегда кто-то мешал, я нервничала и считала, что если бы не этот «кто-то», она хорошо поспала бы.
Период 2) если я не буду шуметь – она хорошо поспит, но надо быть готовой к тому, что что-то помешает
Такое отношение уже облегчало жизнь, потому что хотя бы в половине случаев я была готова к неприятному результату и не психовала.
Период 3) сейчас основная мысль звучит следующим образом: от того, шумлю я или нет, не зависит, сколько проспит ребенок.
Он может и спать при шуме и проснуться в полной тишине.

То есть может быть все в любой момент. И мне уже не надо себя настраивать на терпение, потому что терпеть нечего и незачем. Я как будто плыву, меня то захлестывает, то выносит наверх, но внутрь вода не попадает, души не колеблет.

Самое интересное, что это не апатия, не депрессия, не бездеятельность. Я полна жизни, планов, огорчаюсь, радуюсь, но внутри какой-то стержень, который не колеблется. И не фатализм это, не вера в случайность, господствующую в этом веке.

Для меня это укладывается в веру в Бога, в то, что все в руках Господа, на Которого я полагаюсь. Я что-то делаю в этой жизни, что считаю нужным и правильным, соотносясь с обстоятельствами и своими убеждениями. Остальное уже вне зависимости от меня, остальное доделывает Бог, ведя меня по жизни, в мелочах и в значительных вещах. И я не лезу своим умом туда, может, от этого и спокойно живу.