Воспитание любви

Вопросам воспитания посвящено много литературы. Молодое поколение – будущее государства. Каким оно будет, во многом зависит от того, что сумеем мы дать нашим детям сегодня. Период детства нельзя недооценивать. Воистину, чему навыкнет ребенок в детстве и юности, то станет его второй натурой, ему трудно будет вырваться за рамки того, что слоями уложено в душе и памяти. Так чему же учить, что ставить во главу угла?

При условии, что советским ребенком занимались родители, в той степени, в какой позволяло общество (где семья ставилась на второе место после государства), что в нем развивалось: прежде всего, его таланты и способности, ребенок был постоянно в творчестве. Совершенно справедливо полагалось, что ребенок должен быть занят, и тогда у него не будет времени на пустое и вредное. Огромное количество кружков, секций, чтение книг – все это массово внедрялось в жизнь каждого человека. Дети были заняты, это положительно воспитывало уже само по себе.

Теперь необходимо обратить внимание на то, каким был результат этой занятости: он всегда материален. Поделки, спортивные достижения, картины, спектакли, умение играть на инструменте и выступления, даже чтение имело свой итог – прочитанная книга, которую можно подержать в руках и поставить на полку. Это очень важно – что у работы есть свой результат, это тоже определенным образом воспитывает, приучает к тому, что у работы есть завершение, которое можно «потрогать».

А что же во взрослой жизни? Не касаясь близко общественной сферы, скажем, что благополучие и удовлетворенность человека зависят в большинстве своем от сферы личностной. То, как складываются отношения с родителями, в своей семье – играет определяющую роль в его поведении в обществе. Успехи профессиональные никогда не покроют неудач личностных, а последние часто исключают первые. Так какой же результат вышеописанного воспитания можно увидеть в семье: в семье мы отдаем все наши силы, терпение, мужество, мы постоянно жертвуем ради супруга и детей, жертвуем собой, способностями, временем, здоровьем. И отдачи не видим, даже более того, иногда вопреки нашим стараниям отношения складываются неудачно. Конечно, с высоты старости можно взглянуть назад и с удовлетворением посмотреть на построенный дом, выращенного сына и посаженное дерево. Но не всем и это удается в жизни, и каким слабым утешением это служит на заре жизни, когда только вкладываешь, а отдачи не видишь. Вот и выходит, что полученное в детстве воспитание не приносит пользы, наоборот, оно вредит, оно тянет за душу, оно влечет из семьи не только мужчин, но и женщин: туда, где есть ощутимый результат работы. Не только семейная жизнь, но даже и самая доходная работа может тяготить, если она чужда, если в ней нет того, к чему мы с детства приучены – видимого результата.

Есть ли выход из этой ситуации? Да, есть. Нужно воспитание согласовать с действительностью, нужно воспитывать то, что пригодится в жизни, а не будет для нее постоянной обузой. Ни один талант не стоит возделывать в душе ребенка с таким усердием и тщательностью, как талант любить другого, жертвовать ради другого, сострадать другому. Это не материальные стимулы труда и подвига не только на поприще семейной жизни, но и в общественной деятельности, где зачастую отдача и оплата не соответствует вложенным силам.

В советские годы, безусловно, воспитывали уважение к старшим, всячески поощрялось стремление защищать слабого, уважать женщину. Но все это не дало результатов – сейчас выросло поколение, воспитанное еще в Союзе, и ничем вышеперечисленным оно не отличается. Детей не рожают, женщина стремится на работу, а не домой, стариков все чаще отправляют в благоустроенные дома престарелых. Почему же не стали привычкой, потребностью души воспитываемые качества?

Дело в том, что воспитать любовь организованно – как делалось это раньше, невозможно. Нельзя заставить отряд пионеров сострадать ветеранам каждый четверг месяца. В результате, милосердие выливалось в отчет о посещении нуждающихся в посещении, не больше. Вообще, здесь нельзя и даже опасно заставлять и организовывать. Любовь, жертвенность невозможны без свободы воли. Все, что несвободно – уже не любовь, а подчинение. Именно поэтому нужные качества должны воспитываться родителями в семье, где можно почувствовать и поймать нужный момент, а не массово в дошкольных учреждениях и школах, где личность стирается за обществом.

Любовь и милосердие изначально присущи детям, чувства эти надо стараться всеми силами развивать, направлять и поддерживать. Находясь постоянно рядом с ребенком, внимательные родители уже словесно с ранних лет жизни малыша могут корректировать его поведение: хваля доброе и не одобряя плохое.

Но самой плодотворной может быть лишь собственная деятельность ребенка. То же рукоделие девочек и мальчиков, уже с дошкольного возраста, можно поставить на воспитание нужных качеств: изначально приучая их делать поделки для кого-то. Таких «кого-то» в нашем государстве очень много: это и дети в детских домах, и старики в домах ветеранов, и больные, и заключенные. Самые простые детские работы обрадуют и согреют того, кто не получает личного тепла от родных. А из материального (поделка) результат становится нематериальным – добро, которое ты сделал другому человеку. И даже если нет возможности посещать какие-то учреждения с детьми, можно делать поделки и отсылать по почте, можно делать в подарок тому, кто не может ответить тебе тем же. В этом весь смысл – научить и приучить ребенка радоваться чужой радости, не получая за это ничего в ответ.

К сожалению, даже внутри многодетной семьи, на примере жертвенного отношения друг другу, такие качества воспитать трудно, так как между растущими детьми всегда дружба граничит с трениями, поэтому избежать личных счетов невозможно, они будут мешать. А вот внешняя адресная помощь необходима. К счастью или наоборот, поприще здесь огромное: очень многие семьи и одинокие люди нуждаются в уходе, или даже просто в тепле и внимании. И если дошкольники могут скорее порадовать вниманием, то более старшие дети могут помогать серьезнее, мастерить необходимые в хозяйстве вещи.

Большую роль в воспитании нужных качеств может сыграть личная дружба родителей с другой, менее обеспеченной и нуждающейся в поддержке семьей, когда не дети, но взрослые помогают и сострадают. Детям тут трудно избежать превозношения над сверстниками, с которыми они общаются и которым помогают, а вот искренний пример взрослых этих негативных последствий не имеет.

Воспитать в детях радость от нематериального, от радости другого человека, от сознания того, что ты выполнил важное дело – задача очень трудная для нынешних родителей, так как сами они такой радостью радоваться не умеют. Но ведь кому-то надо начинать учить и учиться, тогда, может быть, наши дети и внуки будут счастливее: потому что соответствие внутреннего мира и внешнего, соответствие воспитания – взрослой действительности делает человека, ни много ни мало, счастливым.