Мысли о маме
Пару дней назад поздно ложилась. Была такая тишина на душе, такая радость. Дом, муж, дети — все спят и все рядом, и забот как будто и не бывает никаких :). Подумалось о маме: радовалась бы она за меня, если бы была жива? Дорог бы ей был этот мой мир? И вообще, что она думала обо мне? Какое будущее для меня видела?
Узнать это можно было бы, поговорив с ее подругами. Договориться о встрече с ними? Записать их рассказы? Это так мало реально! Да и неудобно, потому что интересует меня не собственно мама, а я сама в ее глазах. Господи, думаю, устрой это все как-нибудь :).
На следующий день мамина подруга, которую я сто лет не видела, зашла к нам домой. По стечению объективных обстоятельств :), так что ничего удивительного в ее приходе не было, если бы… если бы не вчерашние мои рассуждения.
В общем, я спросила ее. И получила очень странный и даже неожиданный ответ.
Из этого разговора я сделала вывод, что о моей будущей жизни мама не думала. Не думала, мне кажется, не потому, что ей до меня не было дела. А потому, что в моем будущем не было никаких вопросов. Она вообще никогда не гадала ни о чем, не планировала наперед. Когда будущее подходило, у нее был всегда только один вариант действий. И мое будущее было определенным — идти по ее стопам. Юридическое образование, карьера, активная деятельность по жизни, наверное, и семья в той части, в какой она не помешала бы всему вышеперечисленному.
Мамина подруга сказала, что оценивает нашу с сестрой жизнь после смерти мамы и жизнь своей дочери, дочерей других маминых подруг, и понимает, что нужно жить проще, как Бог дает. Что мы с сестрой детей понародили, все растут, учатся, в хороших семьях. А что они, матери, много вмешиваются. Хотят, чтобы дети себя где-то пожалели, где-то подстраховались, где-то выбрали что-то получше. «Может, и грешно так говорить, но разве ваша мама дала бы вам родить столько детей?»
При том, что в общем она, как и многие другие, мамой восхищается: ее обаянием, добротой, умением ладить с людьми, пробивным характером, у меня было впечатление, что она хочет сказать: «Мы испортили жизнь своим детям, и ваша мама испортила бы вам».
Не знаю, чего я ожидала в ответ на свои вопросы, но совсем не этого. Однако это, скорее всего, так и есть. Если бы мамочка была жива, то могла бы радоваться, только если бы я соответствовала ее ожиданиям. То есть нынешняя моя жизнь не могла бы ее радовать, даже если бы умом и сердцем она понимала, что в этой жизни нет ничего дурного. Но мое несоответствие ее планам на меня отравляло бы нам жизнь. Скорее всего, будь она жива, этого несоответствия бы и не было, по крайней мере в таком масштабе, как это есть сейчас. Была бы я счастлива, живя так, как видела мою жизнь она? Не знаю и не хочу гадать. Сейчас мое счастье обусловлено соответствием моей жизни тем внутренним законам, которые я усвоила в соприкосновении с христианством. А поскольку соприкосновение это было во многом следствием ее смерти, то не могу сказать: не будь смерти, было бы соприкосновение? какие моральные принципы, какие взгляды на семью я имела бы? Возможно, я бы хотела жить так, как жила она, но ей-то счастья это не принесло! принесло бы мне?
Другой вопрос: почему Господь не дал ей выстроить мою жизнь по-своему? Потому что она сама, будучи уже верующей, искренно говорила «да будет воля Твоя»? Поступать иначе как по своей воле не могла, а просить Бога о Его руководстве — просила? Потому что просила у Бога для детей всего самого лучшего? имела ввиду другое лучшее, а Бог дал такое лучшее, которое посчитал нужным? Наша жизнь — это ответ Бога на ее молитву? Нас надо было разлучить, чтобы счастливы были мы обе? Так и выходит, что радоваться мамочка на меня такую могла только с Неба.
Опубликовано в В семье, С мыслью по жизни
Август 26th, 2013 at 20:52
Знаешь, я в принципе люблю, как ты пишешь… Однако впервые твой текст в мое сознание проник прям до глубины. Без смайликов.
Пятая заповедь — моя беда. Непрерывная брань, так сказать, где никогда не знаешь, с какой стороны предстоит от себя обороняться.
Добавить хочется столько всего, что лучше помолчать))) Замечу одну пока деталь.
«Если бы мамочка была жива, то могла бы радоваться, только если бы я соответствовала ее ожиданиям.»
На горьком опыте я прихожу к выводу, что подобный подход (чтоб ребенок соответствовал ТВОИМ ожиданиям) зачастую продиктован родительскими амбициями (не подобрать нормальное русское слово))). Когда мама видит не ребенка, но себя и свои желания, которые пытается на ребенке исполнить. Корни данного явления — в тщеславии? Если да, то родитель не будет рад, чтоб ты ни делал, какой бы дорогой ни шел, поскольку страсть невозможно удовлетворить… Всегда будет что-то не так, где-то не туда, чего-то мало или слишком.
Я столько сил положила впустую, пытаясь порадовать маму (или бабушку)… Все равно остается лишь чувство вины, что я — полный ноль, успешно разве что провалившийся на всех направлениях.
Август 27th, 2013 at 00:39
Оль, ты знаешь, я согласна, что это не удовлетворимо. Но дело не в тщеславии, на мой взгляд. Не возможно это насытить потому, что требуется не только строго определенный набор поступков, не только строго определенный набор результатов этих поступков, но еще и строго определенный набор эмоций, которые ребенок должен по поводу всего этого испытывать. Тут по-любому не угодишь, только если всю жизнь притворяться и себя совсем потерять.
Почему для родителей все это требуется? Не знаю. Возможно, из-за искаженного понимания устройства нашего мира. Для меня главная связь каждого человека — это связь с Богом. Вторая по силе — связь с супругом. Но в определенный момент у людей Бога отобрали, а кто-то и сам Его сдал. А Бога и супруга как главные объекты заменили на «воспитать ребенка, построить дом, посадить дерево». И всю силу любви своей, огромнейшую силищу, матери направляют на связь с ребенком. Они не осознают его отдельной личностью, для которой главное — его собственная, совершенно отдельная связь с Богом. Они осознают ребенка продолжением себя. В этом смысл жизни, как они его усвоили — оставить продолжение себя. Но дети — никакое не продолжение родителей. Они — дети Божии.
У отцов не так развито вот это давление на взрослого ребенка, у отцов, как правило, бзики по поводу «дома и дерева» — собственность,свой дом, финансовая независимость и стостоятельность и т.п. И от детей тоже требуется зацикленность на этих вещах. Однако если отцы деятельно участвовали в жизни ребенка с самого детства, тогда у них тоже будет акцент не на дома-деревья, а на то, насколько ребенок стал его продолжением. А если не стал — то жизнь-то не удалась, понимаешь, Оль: если ребенок не стал продолжением тебя, то жизнь не удалась! Все было в жизни бессмысленно — возможно, это так ими переживается?
Зрительно я представляю себе эту картинку как Бог в виде окружности, вокруг Него точки — люди, которые соединены прямыми линиями не друг с другом, а с Ним. Получается такое Солнце. Так должно быть. А на деле — точки соединены между собой. Получают не отрезки «я-Бог», а окружности, идущие параллельно Богу: Бог отдельно, а «бабушка-мама-дочка-внучка-правнучка» — отдельно. И всякая попытка отдельного человека вырваться из этого круга и стать отдельной личностью наказывается. Плюс еще в свободном плавании точки, которые вообще ни с кем не соединены, потому что у них на уме только «дома-деревья». Выход тут только в том, чтобы все занялись строительством своих отношений с Богом и оставили личности родных в покое. Но на деле это так сложно и так редко бывает! Насколько мы сами оставляем личности своих детей свободными? А ведь эта свобода им требуется очень рано, мне кажется, лет с 9-10 уже начинается отход от родителей и попытка строить свои отношения с Богом.
Август 27th, 2013 at 01:04
Фигню может написала, не знаю. Но как-то так у меня все складывается в голове. Хотя жизнь всегда хитрее всех теорий.
Август 27th, 2013 at 02:51
Не фигню. ИМХО все правильно пишешь. Только не совсем полно, потому как полноту не уловить все равно никому, до конца не поймешь «потемки чужой души», пусть это собственная мама. Бога потеряли, да. Про «дом, дерево, сына» — это прям как мой папа (тоже мной вечно недовольный)))
Я постоянно боюсь, что на отрицательном примере не добиться положительных результатов. Ведь мне известно только как НЕ надо, а как надо отношения с детьми строить я не видела…
С мамой у меня ссоры зачастую идут по одному сценарию — она сердится, что я с детьми поступаю не так, как она со мной. Т.е. (насколько понимаю) она обижается, что мне не нравилось многое в моем детстве и я теперь не передаю этого своим детям. Как-то так, хоть и криво объяснила.
Бабушка ОЧЕНЬ много помогала мне, старалась для нас. Только когда она начала болеть и не смогла больше к нам ездить, то я с удивлением заметила, что в 100 раз больше всего успеваю. Бабушка ругала меня постоянно, и все мои силы и эмоции уходили на наши конфликты. Бабушка жутко недовольна была тем, что я не пробивная, не активная, что зарабатывает муж, а я не стремлюсь к карьере, не «кручусь» на работе, а сижу «как в погребе» (в смысле в декрете). Ее раздражало, что я не рвусь к трудовым подвигам, не имею достижений, как дети и внуки ее друзей. Я провалила сценарий, по которому бабушка хотела бы, чтоб я шла. Достижений действительно не имею.
Самый большой кошмар для меня (писать об этом страшно) — что после моей смерти люди, для которых я жила и старалась, вздохнут с облегчением. Типа, ушел невыносимый, парализующий желания и волю прессинг…
Оль, а делать-то чего на практике??? Сколько статей уж я о 5й заповеди перечитала…
З.Ы. наконец-то я уволиться с работы собралась. Что не решалась раньше — бабушкино внушение, крепко сидевшее во мне, что «не работать нельзя, надо ходить в люди и что-то из себя представлять!»)))
Август 27th, 2013 at 14:32
Эх, моя жизнь подтверждение всему вами написанному, девочки.
Оль, мамина подруга, очень мудрый и главное- честный человек, что может тебе так сказать как сказала, значит и себе в этом отчёт отдаёт.
если ребенок не стал продолжением тебя, то жизнь не удалась! Все было в жизни бессмысленно — возможно, это так ими переживается? Это так и заявляется :-(, только к ребёнкам ещё внуки прибавляются :-(
Август 27th, 2013 at 14:33
В предыдущем комменте «если ребенок не стал продолжением тебя, то жизнь не удалась! Все было в жизни бессмысленно — возможно, это так ими переживается?»-это цитата, почему-то не могу редактировать.
Август 27th, 2013 at 21:52
Таня, редактировать не получается, может, потому, что ты не авторизирована?
Август 27th, 2013 at 22:37
Кто ж видел-то? :)
Я для себя по ходу дела решила, что после 9-10 лет к ребенку постепенно нужно начинать относиться как к дорогому близкому родственнику. Давать ему нужно еще много, может быть, потребность в близком человеке в ребенка в этом возрасте даже увеличивается. Но это должен быть такой человек, который деликатно советует, может в чем-то поспорить, но в итоге принимает любое его решение как потенциально верное.
Честно скажу, что ни в одной семье знакомых я такого не встречала. Везде родители обязательно знают, «что для их детей лучше». Знают, когда они ошибаются в выборе, и потому не допускают этого выбора. Знакомая одна недавно сокрушалась: она считает, что ее сын не только должен помогать отцу на стройке, но еще и должен делать это с радостью. А сын делает это как тяжкую обязанность, от которой нужно максимально быстро срулить. Вот тут очень важный момент, мне кажется: чтобы человек что-то захотел — он должен иметь возможность этого не делать, при чем без всяких негативных последствий для себя. Дети нам ничего не должны. Поэтому нужно просить, объяснять и снисходительно относиться к неуслышанным просьбам и непонятым объяснениям. Типа как Бог поступает с нами :).
Август 27th, 2013 at 22:52
Я еще ни одной полезной статьи на эту тему не прочла. Особенно меня огорчает то, что предлагается детям.
Чего нам, взрослым, делать, я и сама не знаю толком. У меня с папой тоже проблемы, но другого плана: он тотально одинок, и периодически пытается заменить мной Бога и жену. Но мне это эмоциональное партнерство в тягость, я отбрыкиваюсь, иногда чрезмерно нетерпеливо :(. У меня эти места уже заняты.
Когда родители не довольны, мне кажется, нужно, во-первых, отделить справедлиые к себе претензии от напрасных. Напрасные в том, что ни один ребенок продолжением родителей быть не обязан, удовлетворять их представления, давать управлять своей жизнью — не обязан, в том числе и перед Богом. Но быть почтительным, благодарным за что ни есть — обязан. И посему, мне кажется, нужно стараться уводить разговор из плоскости «правильно/неправильно» в плоскость «счастлива/несчастлива». Я бы сказала маме: «Мамочка, я все делаю не так, как ты считаешь нужным. Прости пожалуйста, но я не могу иначе. Если я поступлю иначе, я буду глубоко несчастна. Ты же не хочешь мне несчастья? Да, я делаю по-другому. Но это приносит мне радость! Посмотри на детей, на мужа, на меня — как нам хорошо именно тогда, когда мы так поступаем. А если поступим иначе — нам будет плохо». Мне кажется, что для любящих родителей (а родители действительно любят и желают счастья своим детям, просто видят это счастье иначе чем дети) это — серьезный аргумент. Ну, по крайней мере для меня это был бы серьезный аргумент: это и не обидно, потому что нет утверждения, что я не права, и успокоительно, потому что главное мое чаяние — счастье ребенка, и если он счастлив в иных условиях чем я, я бы постаралась это принять.
Август 27th, 2013 at 23:00
Тань, ты знаешь, я не уверена. Может, это был мне ответ в гораздо большей части, чем ее взгляд на жизнь. Ну, в смысле, Бог так дал ей сказать. Потому что по разговору я поняла, что живет она иначе.
Мы до внуков пока не дошли еще. С мужниной стороны у нас от родителей к детям нет особых притязаний. Со стороны моего папы — только его уверенность, что дети — это что-то типа папки с документами на столе: они должны быть аккуратно сложены и на глазах, желательно без поползновений на самостоятельное передвижение :). Но за мягкостью его характера это довольно редко вырастает дальше его мнения и еще реже доползает до детей.
Август 27th, 2013 at 23:13
Меня такая «тишина» посетила пару недель назад… я смотрела на своих домашних и подумала, что мне нечего пожелать еще… к тому что уже есть =) меня все устраивает, мне все нравится… и я боюсь просить о чем либо еще. У меня есть еще пара желаний, но мне страшно, какую цепь событий принесет за собой исполнение этих желаний?=)
Думаю о твоей маме. Все мамы похожи. В чем-то одном, какая-то нить связывает всех мам и всех детей… ты права, все мамы хотят чтобы дети прожили свои собственные жизни сообразно их (маминому) жизненному опыту. Когда я озвучила мысль о втором ребенке, мама в шутливо-грубоватой форме высказалась: «на фиг надо!» Теоретические рассуждения о третьем — «зачем тебе это!» При этом она замечательная бабушка, обожает внуков… но если бы она могла — я была бы матерью с одним ребенком, с другим мужем, была бы врачом…или экономистом (но лучше врачом) =) Ей и вправду хотелось бы для меня легкой и сытой жизни, карьерного признания и проч… ничего в этом плохого нет. Но это невозможно. Видимо потому, что у Бога другие планы =) На меня в том числе…. и на маму тоже… =)
Август 27th, 2013 at 23:22
Свой пост написала вчера 26-ого… а дошел он до тебя завтра — 28-ого %)
А тут уже такая дискуссия… =) Или это планшет шалит %) Сегодня то еще 27-ое августа =)
Август 27th, 2013 at 23:50
Оль, это я шалю :).
Ты, наверное, не авторизованная была, когда его писала. В общем, комментарий попал в премодерацию, я его только сегодня увидела. И мне стало жалко, что он пропадет, потому что вверху его уже никто не увидит. Я дату и изменила :). Только так тупо, что почему-то 28 указала, а не 27 :). Сейчас поправлю.
Август 28th, 2013 at 02:11
Да не важно… Шали, то есть балуйся! =) Просто реабилитирую планшет — а то я его обвинила в косяках =)
Август 28th, 2013 at 11:37
«Я еще ни одной полезной статьи на эту тему не прочла.»
Прочитай главу о 5й заповеди из книги о.Иоанна Крестьянкина «Опыт построения исповеди».
Вредные штуки — это психологическая писанина на тему «все проблемы родом из детства», когда взрослые дядьки и тетки начинают вспоминать косяки своих родителей и винить их в собственных взрослых ошибках.
«И посему, мне кажется, нужно стараться уводить разговор из плоскости «правильно/неправильно» в плоскость «счастлива/несчастлива». «
К сожалению, не всегда сработает, хоть и очень заманчиво звучит. Ведь зачастую родители считают, что взрослый деть, идущий своим путем, просто не понимает, что «ему, дураку, плохо». Типа, заблуждается, «думает, что ему хорошо, а на самом деле это не так», «потом поймет, да поздно будет». Скажем, моя подружка (которая бизнес-леди) регулярно выслушивает от мамы именно такие вещи. Мама упорно доказывает ей, что она (подружка в смысле) глубоко несчастна, очень сердится, что дочь не страдает, живя по своей, а не по родительской схеме. На недавнем ДР родители подружку до реальных слез довели издевательскими тостами об «извращенном понятии счастья».
«Когда родители не довольны, мне кажется, нужно, во-первых, отделить справедлиые к себе претензии от напрасных.»
Примеряю на себя, и мой пазл не складывается… Для начала мои нравственные ориентиры далеки от точности((( Плюс родительские взгляды не совпадают с моими.
Напр., я имею не одну сотню причин благодарить их, как за конкретные поступки, так и за воспитанные во мне некоторые качества, которые (как мне кажется) даже моим детям передались. Однако мама не примет такой моей благодарности, даже неоднократно искренне высказанной. Для нее благодарность — если я буду учить, лечить, воспитывать дочек, как она меня, т.е. надо, чтоб я признала на деле (!), что для меня было сделано все лучшим образом в моем детстве. Иначе моя благодарность не убеждает, не принимается, мама постоянно обижена…
«Знакомая одна недавно сокрушалась: она считает, что ее сын не только должен помогать отцу на стройке, но еще и должен делать это с радостью.»
Точно подмечено! Здесь вообще тупик какой-то. Можно заставить себя делать, но заставить хотеть делать — это уже сложновато будет.
Школьные годы моей бабушки пришлись на годы ВОВ, было тяжело, учиться получалось урывками, поздно вечером, когда не оставалось никаких сил. Потом бабушка училась в Москве в техникуме, но послевоенное время тоже не было легким, с в/о не получилось. Бабушка очень хотела хорошего образования для меня, готова была освободить от любых дел, идти на любые жертвы, лишь бы я занималась. Проблема пришла откуда не ждали. Я училась всегда на отлично, но учеба давалась мне слишком легко. Я быстро все схватывала, быстро понимала, мне не приходилось «грызть гранит науки»))) Это раздражало — «ты ж вообще не стараешься!» Радости не принес ни мой школьный аттестат с одной лишь четверкой, ни все сданные на отлично сессии, ни красный диплом. Результат не радовал — бабушка хотела видеть мои усилия. Я пыталась разумно объяснять, но это только сердило еще больше.
Вывод напрашивается такой — пока родители хотят, чтоб ребенок шел не своей, а их дорогой, радовать практически невозможно. Ведь счастье не набор предметов, но чувство…
Август 28th, 2013 at 12:38
Оль, мне кажется, когда родители не видят счастья детей и начинают говорить об «извращенности счастья» — это совсем тяжелый случай. Что не редкость, конечно, но тут нет совсем никакого движения навстречу, тут дочь может ли что сделать? Может, это жестоко звучит, но от таких родителей надо дистанцироваться: это вообще и с другими людьми по жизни также, когда не можешь что-то калечащее изменить в другом, нужно хотя бы себя оградить от этого калечащего влияния, хотя бы свою цельность соблюсти и этим прекратить распространение болезни, не дать ей влиять на жизнь твою и твоих детей. Продолжение тесного общения, мне кажется, здесь может быть только от заблуждения, что ты можешь исправить или противостоять. Не сможешь исправить. И не справишься с противостоянием. Нужно отойти и просить у Бога любви к родителям, любовь только знает, как что-то исправить.
Август 28th, 2013 at 14:39
Когда родители несчастливы, а ты рассказываешь как ты счастлив, у меня возникает чувство, что этим самым вызываешь зависть (уговариваю себя, что это мне кажется, но не могу от этого чувства отделаться) и думаешь:не сидеть ли со своим счастьем тихонько?
«Когда родители не довольны, мне кажется, нужно, во-первых, отделить справедлиые к себе претензии от напрасных.»
Это прямо спасло меня и мою сестру в своё время.Именно этим путём мы пошли, пытаясь выпутаться ( а сестре- так и выжить) в сложном клубке отношений с родителями.
Август 28th, 2013 at 16:25
Ещё решила дописать :-)про счастье и несчастье. Если родители счастливы, то им можно объяснить, что ты (их ребёнок)тоже бываешь счастлив. Если родители несчастливы, то как объяснить счастье?При том, что они видят что дитё даже не идёт (и не желает идти туда), где по их мнению счастье может случиться.
Моя сестра, когда уезжает от родителей, говорит, что чувствует как увозит с собой жизнь.Она чуствует себя виноватой и обязанной.
Август 29th, 2013 at 15:54
По поводу счастья еще: я не знаю, откуда это, но очень многие из наших родителей понимают счастье в виде следования своему разуму: если ты считаешь, что так правильно, нужно поступать именно так, ломая себя и даже других. А если ты отказываешься себя ломать — то ты слабохарактерный лентяй. Поиск того правильного, которое находится в гармонии с твоим внутренним устроением, им вообще не знаком.
Август 30th, 2013 at 15:26
После всего, что ты написала в этом посте, хочется спросить: «откуда ты всё это знаешь, знаешь как оно бывает?» :-)
У моей мамы, по её рассказам было очень трудное детство в душевном плане и спасалась она учёбой. Мне это знакомо по сыну, очень похож на бабушку: чуть ему трудно психологически-начинает горы ворочить умственно. У мамы эта потребность занять ум- навсегда (она и сейчас долбит языки: немецкий, английский для общения с внуками (мне бы хоть чуть-чуть её знания языка или хотя бы её желания учить) и т.д. И мне кажется это как и прежде от того, что нет знания о внутреннем устроении , туда силы не направляются. Причём мои родители очень совестливые люди, трудолюбивые и т.д. И вот действительно всё пропускается через разум, всё должно быть ЛОГИЧНО, выверенно, просчитанно…
И детей они любят своих и многое сделали и делают, но они действительно не догадываются о том, что у нас там внутри и любые мои поползновения поделиться внутренним встречают их РАЗУМНЫЕ объяснения (а не сердечный отклик)и тут же можно узнать план действий, опять таки от разума исходящий.Меня это сильно замыкает…
Август 30th, 2013 at 16:28
Очень интересно как раз про это состояние у Валерии Алфеевой:
«Разум, данный нам, чтобы мы познали Единое, погружается в тысячи мелочей, мир дробится на осколки, как разбитое зеркало, и оно уже ничего не отражает. Человек изучает давно прошедшее и мечтает о том, чего никогда не будет, но не умеет жить сегодня. Он знает что-то о конформациях молекул и температуре на Луне, но не знает смысла собственной жизни и не может понять, отчего он страдал, страдает и будет страдать, пока бьется сердце…»
Август 31st, 2013 at 00:13
Да… интересно написано, спасибо, что потрудилась набрать.Особенно вот это задело: «…не может понять, отчего он страдал, страдает и будет страдать, пока бьется сердце…»
Август 31st, 2013 at 01:26
«отчего он страдал, страдает и будет страдать, пока бьется сердце…»
Вот ну неправильный, не в ту сторону направленный у нас разум. Совершенно неразумно и непродуктивно поставлен вопрос. Какая разница — отчего? Надо выяснять — зачем?))
Август 31st, 2013 at 09:46
Зачем человек страдает?
Это какой-то убийственный вопрос.
Страдание человека никому не нужно.
Обо всем, что в нашей воле, нужно спрашивать «отчего?», а о том, что не в нашей — «зачем?».
По-моему, так, как говаривал наш друг Винни Пух.
Август 31st, 2013 at 14:42
Про Винни Пуха не помню, пробел в образовании)))
По мне так вопрос «отчего» — сущая бессмыслица. Даже если (ну вдруг?) разберешься, на кой тебе это знание? Узнав же «зачем?», сможешь хотя бы понять дальнейшее направление…
Вернемся к отношениям с родителями. Нужно ли мне разбираться, отчего проблемы, которые в одностороннем порядке (без шагов родителей навстречу) все равно не решить? Вряд ли. Целесообразнее сделать нужные выводы, на настоящее и будущее.
Август 31st, 2013 at 19:54
Оль, ну так мы про одно и то же говорим. Изменить родителей не в нашей воле, вопросы «отчего» тут неуместны. Зато вполне подойдут «зачем»? Но, например, если команда проигрывает матч, нужно ли тренеру задаваться вопросом «зачем?» «Зачем я сейчас так страдаю?» :). Наверное, можно :). Но все-таки в первую очередь нужно разобраться с «отчего?», учесть ошибки и в следующий раз постараться их избежать. Разве нет?
Август 31st, 2013 at 20:09
Приведу отрывки из статьи о.Сергея Круглова, думаю слово болезни здесь можно заменить на страдания:
«…Бессмысленное выражение — «зачем болезни». Болезнь ПОТОМУ ЧТО. Он знает, почему болезнь. Она происходит от зла, от грехопадения, от того, сего. Как всякое зло она бессмысленна. Смысл имеет только то, что Господь сотворил. А зло, болезнь, грех не имеют смысла…
Бог не посылает нам болезни, болезни посылает нам жизнь, пронизанный злом мир. А Бог делает так, подставляя руки, что эти болезни, во-первых, могут быть исцелены, а во-вторых, они могут какую-то пользу принести.
Логика самой смерти совершенно непонятна. Для нее болезнь предназначена для уничтожения. А Бог делает так, что от болезни польза бывает. Человек, переживший тяжкое страдание, болезнь, укрепляется духом, он может потом помогать тем, кто тоже страдает. Вот что происходит! Сказать, что Бог нам посылает болезни как какое-то благо — неправильно! Бог нам посылает только добро.»
Август 31st, 2013 at 22:10
Богослов я НИКАКОЙ, увы(((
Не с правмира ли статейка?)
«Сказать, что Бог нам посылает болезни как какое-то благо — неправильно!»
ИМХО, действительно неправильно это сказать. Не посылает, но попускает, как-то так вернее. Прошлым летом осилила «Илиотропион», через пень-колоду. Мимо воли Божьей ничего ведь не бывает…
Бог мог бы сделать, чтоб мои родители в секунду сделались бы верующими, чтоб мы понимали друг друга и пр. Однако, если есть у меня такие проблемы в отношениях с мамой, значит, «они могут какую-то пользу принести». Пофигу мне, отчего они произошли (ибо в детстве своем все равно ничего не изменишь). Если же понять, зачем, то можно уже двигаться в конструктивном направлении, извлекая нужные уроки, меняя что-л. в себе, смиряясь в конце концов и упражняясь в терпении где-то (мне б смирение и терпение было б ОЧЕНЬ не вредно в себе развить).
Впрочем, вероятно, что мы и правда говорим об одном — «учесть ошибки и в следующий раз постараться их избежать». Короче, надо о терминологии договориться.
Сентябрь 1st, 2013 at 23:57
Чего-то мне упорно не нравится сравнение родителей с футболом. Я с мамой не соревнуюсь, кто кого, мне не надо победы. Родительские ошибки вообще замечать не хочу, тем паче их анализировать. Здесь надо идти другим путем, ведь цели и отношения принципиально иные…
Сентябрь 2nd, 2013 at 01:22
Родительские ошибки надо знать, при возможности их проанализировать, но не для того чтобы обвинить родителей, а для того чтобы не чувствовать себя жертвой и 4е повторять их в своей жизни по возможности…. =)
Сентябрь 2nd, 2013 at 15:16
К Olga I. Я не совсем поняла почему вы связали первую цитату с отношениями детей и родителей. Речь шла, на мой взгляд, о человеке самом по себе (о его необращённости к себе).
Отчего и зачем в каком-то конкретном случае не думаю что возможно прямо таки разделять. Вот со мной недавно случилась «непонятка», я всё думала «отчего?», а чуть позже оказалось, что это было «зачем?» :-)
Сентябрь 2nd, 2013 at 20:54
«К Olga I. Я не совсем поняла почему вы связали первую цитату с отношениями детей и родителей.»
Ну я, того, типа вдруг вспомнила, что обсуждаем собственно заметку под заглавием «мысли о маме»)))
Сентябрь 2nd, 2013 at 21:07
«Родительские ошибки надо знать,»
Чтобы замечать чужие ошибки, надо хорошо владеть предметом/самому быть безупречным. Иначе велик риск принять за родительские ошибки собственные обиды и прочие ляпы, да так «наисправлять», что мало не покажется. Тем более — легко ли удержаться от обвинения/осуждения, сознательно выискивая плохие поступки?
Лучше бы в родителях искать исключительно сильные стороны. Это у меня почти базовый принцип — не бороться с недостатками, но работать с достоинствами. Не знаю, как лучше объяснить. Вроде того, что косметика не скрывает изъяны, но подчеркивает красивые черты лица. Тогда результат хороший получается )))
«Отчего и зачем в каком-то конкретном случае не думаю что возможно прямо таки разделять.»
Пожалуй, это верно.
Сентябрь 4th, 2013 at 22:46
Чтобы замечать чужие ошибки ничего не нужно — этот талант есть у каждого. Я не предлагаю выискивать чужие ошибки, но предлагаю не наступать на те же грабли что и родители…
«Не для того чтобы обвинить родителей, а для того чтобы не повторять их в своей жизни по возможности…. =)»
Сентябрь 5th, 2013 at 21:04
«Чтобы замечать чужие ошибки ничего не нужно — этот талант есть у каждого.»
По части замечания чужих ошибок я не просто одаренный человек, по даже гениальный. У меня не талант, но аж ТАЛАНТИЩЕ такой имеется )))
Стойко предпочитаю не избегать родительских граблей (т.е., повторяюсь, даже не хочу искать в их поступках эти самые грабли), но учиться на их положительном примере, перенимать позитивный опыт. Тогда граблей меньше попадаться будет, в разы.
Впрочем, я тут не спорю, все мы разные, и у каждого свой вкус и свой уникальный путь )))
Сентябрь 5th, 2013 at 22:02
Это да…. уникальный =)
Сентябрь 5th, 2013 at 23:27
Мне кажется, что родители наши и сами не дураки и прекрасно знают свои недостатки. Им просто не хватает уважения. Эта такая сложная штука, которую не заменят ни благодарность, ни заботливость. Во всем этом есть снисходительность, а вот в уважении — равенство. Им просто надо, чтобы мы относились к ним как к самим себе. И парадокс в том, что это должно быть возможно. Только лично я пока не знаю как.
Сентябрь 12th, 2013 at 23:16
Запись «Мысли о папе» закрыла как личную, потому что пошли уже рассказы о моем родителе, которые я не хочу делать публично.
Для чтения и комментирования надо авторизоваться.