Феномен христианского брака

2006 г.

Много слов сказано о том, как прожить в браке счастливую жизнь. Но почему-то не получается. В лучшем случае супруги скажут, что живут неплохо. И это, оказывается, предел счастья – жить средненько, хотя бы детей вырастить и не развестись на закате лет. Что же тогда ниже предела? Ненависть к человеку, прошедшему рядом всю жизнь? Или равнодушие?

На фоне этого действительно становится понятным нежелание молодых вступать в брак. А зачем? Потому что человек должен быть ответственным? Ради этого никого в супруги не затянешь, должен быть огромный положительный стимул, которого мы и не видим в современной жизни. Замужние женщины говорят: «Я бы родила, да не о кого, а от дураков рожать не хочется». Мужчины меньше говорят, но больше делают: оставляют опостылевших жен, иногда сами уже с сединой в висках, или не оставляют (так удобнее), а ищут счастья на стороне.

И почему-то напутственные слова о жалости друг ко другу, взаимопомощи, пожелание быть вместе и в горе, и в радости не помогают даже искренне любящим супругам, которые вступают в брак с самыми чистыми и искренними намерениями и с решимостью создать хорошую семью.

Ответ на эти вопросы есть. Речь пойдет прежде всего о молодых супругах, которые добровольно, по глубокой взаимной привязанности соединили свои жизни. Они готовы жертвовать собой друг для друга, но почему-то вместо радости накапливаются обиды и разногласия. О браке написано много книг, в том числе и духовных, православных, мысли о браке можно найти практически у всех святых отцов. Интересующиеся обязательно должны познакомиться с этим богатейшим кладезем знаний и чувствований о супружеской жизни. Но хотелось бы, на небольших страницах Православного вестника, сказать о том, что должно быть лейтмотивом всей христианской жизни вступивших в брак.

Жертвенность – это слово постоянно звучит в разговорах о супружестве. Но дело в том, что это только половина необходимого, одной ее не только недостаточно, но она даже вредна до опасного. Нужно жертвовать, и не чувствовать себя при этом жертвой. Как правило, жертвуя ради другого, супруг отдает этому свои силы, время, таланты. Он осознает, что совершает жертву, и гордость, присущая в гипертрофированном виде нам всем, раздувает совершение жертвы до превращения в жертву. Превращение в жертву в очередной раз повышает в собственных глазах и требует особой благодарности со стороны второго супруга, как правило, мужчины. А второй супруг в лучшем случае начинает испытывать чувство вины за якобы тяжкую жизнь любимого. Обида за неоцененность и тяжкость со стороны одного и чувство вины со стороны другого ничего хорошего браку принести не могут. И как результат – разрыв, так как одному «не надо никаких жертв, лишь бы виноватым себя не чувствовать», а другому: «я все делаю, а меня не ценят».
И тут как никогда уместны слова Христа «милости хочу, а не жертвы». И дело не в отсутствии жертвы, а в отношении к ней. Я как супруг что-то делаю не потому, что жертвую собой ради другого, не лишаюсь чего-то, а приобретаю. Я готовлю обед не потому, что такая моя тяжкая доля, а потому, что хочу накормить любимого мужа и детей. Я содержу семью не потому, что в обществе сложился образ мужчины-добытчика и я каждый день должен вкалывать с утра до ночи, а потому, что хочу обеспечить семье достойную жизнь. Нужно добровольно совершать действия, которые считаются жертвенностью и являются ею, но относиться к этому как к милости. И тогда оба смогут быть счастливы.

Возможно ли это? Да, в христианском браке, где помимо борьбы за бытовое счастье люди борются со своими грехами, стараются любить другого больше себя, это – реальность. И хотя «жертвовать и не быть жертвой» людям духовно посторонним даже в словесном исполнении покажется нелепым, на самом деле это подтвержденный многими счастливыми семьями феномен христианского брака.