Обязанности ребенка — как к этому подступиться?

На Правмире после очередной статьи про многодетную семью возникло обсуждения темы обязанностей детей. Тема для нас очень важная: дети подрастают, сподвигнуть их на какую-то помощь у меня не получается. Чувствую лишь, что как ни возьмусь за это дело — все что-то не то выходит, отношения накаляются.

Сначала приведу кусочек из интервью, который показался мне интересным.

— Ребенок подрастает, он уже не маленький малыш. Как привлекать его к домашним делам? Как определить грань, когда ребенок перегружен, или наоборот излишне избалован?

Наталья:

— У нас распределены дежурства по кухне. Но мы не бьемся за эту очередность так, что, вот ты непременно должен убрать, иначе не ляжешь спать. Мне закинуть посуду в посудомойку не обидно, но, бывает, просто до нее никак не дойдешь. И детей я стараюсь приучать к тому же. Валя сегодня не может, тогда Маша, подмени, пожалуйста. 10 минут — загрузил посудомойку, и ушел.

Все. Дело сделано. А можно из этого сделать проблему. Тогда дети начнут бесконечно препираться: чья очередь, кто меньше устал, кто больше… Демократию такую у нас и папа не любит, в общем, она все портит, эта демократия… Дети ни при каких условиях не должны препираться с родителями.

— Но какие-то четкие правила есть? И если кто-то не хочет, то ты, как мама, можешь настоять?

Наталья:

— Одно дело не хочет, другое дело — не может. Если ребенку надо делать уроки, или он поздно приехал, или просто рано уснул, или плохо себя чувствует, то, конечно, я сама все сделаю. Мне проще сделать самой, чем ходить и выяснять, почему он не может… И последнее время я замечаю, что это хорошо работает, потому что и старшие дети уже так же стали относиться: подумаешь, он не сделал – я сделаю сам. То есть, я стараюсь из мелкой работы не делать подвига. А в идеале, хорошо, если ребенок заметит непорядок и сам приберет, а не пойдет выяснять – кто сегодня дежурный и почему он не подмел… Это то, к чему я стремлюсь…

И мне как-то трудно пока представить, что ребенок что-то принципиально откажется делать, что я считаю нужным. Дети эту уверенность всегда чувствуют, и попусту не спорят. У меня, наверное, просто дети хорошие.

Искренно убеждена, что у меня дети тоже хорошие. Только вот как их не испортить своим воспитанием? При обсуждении вопроса в комментариях возник диалог, который я и транслирую сюда.

Ольга Просветова: Наталья, простите, что я к вам пристала, но тот путь, который вы уже прошли по воспитанию детей — мне как раз предстоит, и хочется как можно меньше ошибаться.
Как вы приучали детей помогать?

Опыт закрепления за дитем обязанности конкретной или обязанности убрать за собой, мне кажется, будет негативным: дите не сделает ни на грамм больше закрепленного. И если надо убрать за другим — будут те самые ужасные препирания.

Может быть, в основу класть простое послушание и любовь к родителям: надо помочь и сделать то, что мама сказала?

Лариса: Ольга, простите, отвечу вам, потому что у меня как раз такая проблема была с детьми. Убедилась, что закрепление каких-то обязанностей действительно негативно отражается, особенно если ребенок по характеру такой, что ненавидит рутину. Дети же все разные — есть аккуратисты, есть, что называется, «шило в одном месте». Так вот, я убедилась, что самый действенный способ — это, как ни банально, любовь. Хотя бы просто жалость к маме, которая устала за день и еле ходит. Если объяснить ребенку — помоги, пожалуйста, я так устала, мне так плохо — ребенок обязательно поможет (если, конечно, сам не на пределе сил). Это обычно с более-менее старшими детьми хорошо проходит. Ребенок не должен чувствовать, что домашняя работа — как кандалы — обязательно будет сегодня, и завтра, и послезавтра. Это в нем убивает всякое желание что-то делать.

Ольга Просветова: Спасибо, Лариса, у нас как раз по возрасту дети подходят к тому этапу, когда этот вопрос как-то надо решать. А перед глазами пример сестры, у которой чада (все на несколько лет старше моих) постоянно грызутся из-за того, кто и что сколько делает. Страшно прямо.

Насколько я понимаю, главное, чтобы просьба была не искусственна: не ради приучения, а потому что помощь действительно нужна. И не закрепление обязанностей, а спонтанное их распределение, что ли. У нас при уборке игрушек хорошо идет именно такое распределение: по ходу дела, что-то убирая сама, одного прошу собрать карандаши, второго конструктор, третьего бумажки отнести в ведро, и каждый раз набор разный — в принципе, такое ими воспринимается нормально.

И еще заметила, что ребенок с большим удовольствием делает что-то, когда меня нет — в виде сюрприза что ли. Как будто ему тяжело сделать по просьбе, а вот свободным решением — легко. Было ли у вас такое?

Лариса: Да, точно, так бывало. Однажды даже старшая дочка мне сказала — «ну, мама, я только соберусь посуду помыть, а тут ты приходишь и прямо приказываешь это сделать, и мне сразу не хочется». Им сюрприз приятнее сделать — и чтобы похвалили, и сказали, какой помощник, сам догадался, а не чтобы из-под палки. А я вот часто так устаю, что сил нет это заметить, хожу и указания раздаю:) Теперь перестала, если и прошу — то ласково, объясняю, почему надо помочь.
И спонтанное распределение — тут вы правы абсолютно — главное. А то начинаются торги — я это убирать не буду, это Маша всегда убирает, моя работа — вот эта, подумаешь, что Маша болеет, я не буду все равно. А заставишь — обида.
И еще я заметила, что нельзя руководить — моет ребенок посуду, пусть моет, как сам умеет (ну, это я уже про старших, конечно, которые мыло не съедят и пол водой не зальют). А если стоять над душой — ложки клади сюда, вытирай так — они тяготиться начинают, делают все тяп-ляп. Ведь все люди разные, одно и то же дело все сделают по-разному, с разной скоростью, разным способом и требовать все время от ребенка «делай как я» — только конфликты разжигать. Хотя порой и не нравится, как он что-то делает, я бы по-другому сделала. Но ведь ребенок — не прислуга, которая должна безоговорочно выполнять наши указания.

Ольга Просветова: Точно. Нельзя торопить и требовать, чтобы делали как я.

Иногда я прошу, и вроде дите берется с удовольствием. Но у меня терпения не хватает дождаться, когда же он сделает: начинаю подгонять и объяснять как надо.

А этого нельзя, наверное, делать: должен свой путь проложить. В любом случае, они же видят как я делаю: что нужно им — сами скопируют. А что свое добавят — уже мне нужно принять.

Лариса: Еще пара хитростей. Это и с мужем проходит, и с детьми, особенно с мальчиками. В принципе, и с девочками тоже. Нужно не требовать, а поставить его в ситуацию «никто, кроме тебя, так не сделает, не сможет». Работает всегда безотказно — ребенок начинает гордиться тем, что только он умеет так убрать (помыть или еще что-то), даже вот мама не умеет! Делает с радостью — он в этом как бы по умолчанию «профессионал», чувствует, что без него все рухнет, без него не обойтись.
Я просто поняла одну вещь. Ребенок, которого постоянно нагружают домашней работой, пусть даже не много, но вменяют ему это в безусловную обязанность, начинает страдать. Объясняется это просто — когда мы делаем работу какую-то, мы за нее получаем деньги. Или мы делаем работу, потому что любим других людей и понимаем, что без этого нашего делания они пропадут (как работа мамы по дому, например). Но выходить ли замуж, идти ли на работу, рожать ли детей — это наш свободный выбор. Мы выбираем, как жить. Ребенок не выбирает, как жить, — его ставят перед фактом. Если домашняя работа — его постоянная обязанность, он начинает тяготиться, как мы — нелюбимой работой. Денег за это ребенок не получает, своей безусловной значимости (без тебя все пропадет) — не ощущает, так как мама отлично может все сделать за него. По логике ребенка получается, что он должен работать, чтобы его любили (потому что за работу хвалят и называют послушным, а не выполнишь — ругают и наказывают). И понятно, что ребенку обидно, что его любят, получается, только если он хорошо учится и по дому помогает, а если нет — все, уже не любимый. Это при том, что он такую жизнь сам не выбирал (поэтому некоторые дети могут заявить «я не просил меня рожать»). Потому что я знаю семью, где как раз все время на этой почве были конфликты — родители говорили ребенку, что он обязан хорошо учиться и беспрекословно все выполнять, потому что они его кормят и одевают, а ребенок заявлял — что это они его родили, а он не просил. Когда ребенок подрос, вообще началось что-то ужасное — начались обвинения в том, что родители сами выбрали такую жизнь (многодетность) и почему он должен помогать. Чуть ли не до отсуживания жилплощади дошло.
Поэтому мне кажется, главное — показать ребенку, что любишь его не за что-то, а просто так, а его послушанию — радуешься, что жестких обязанностей у него нет, но мама будет рада, если ты поможешь, потому что мама устала и без тебя просто не справится.

Ольга Просветова: Лариса, спасибо. Я все это осмыслю и обязательно буду учитывать в жизни.
К сожалению, я сама ну никак не могла понять: почему у одних все так, а у других — этак. Наверное, кто-то интуитивно чувствует правильно направление, особенно те, кто много любит. А когда не чувствуешь, как надо, понимаешь лишь, что что-то не так идет: и встаешь в тупике, как будто от тебя вообще ничего не зависит и все дело в личных качествах детей — одни хорошие, а другие плохие. Но ведь это не так.

Метод проб и ошибок в воспитании, по-моему, не самый удачный :), а вот совет человека, который этой дорогой уже шел — как раз то что надо.