Подростки

В окружении четверых детей от 10 до 15 лет находиться становится все сложнее. Их тактика не сразу стала мне понятна. С маленькими — тут проще. Они либо спрашивают и делают так, как им говоришь, либо вообще не спрашивают. Подростки спрашивают, но вовсе не для того, чтобы сделать так, как ты им говоришь. Меня это просто подкашивает. Кажется, чего проще — не спрашивайте вообще. Поступайте так, как считаете нужным. Но нет, нужно спросить, а потом начать спорить.

Однако на деле, думаю, это — специальная тактика. Она природно заложена во взрослеющего ребенка, который некоторый отрезок своей жизни колеблется между приемом самостоятельных решений и привычными действиями, которые предложит взрослый. Он будет подводить к тому, чтобы взрослый испытал отрицательные эмоции и через это «закрутил гайки».

— Мам, что мне одеть? (Подросток действует в рамках привычки).

— Одень шорты и синюю майку. (Я действую в рамках привычки).

— Ты что, мам, это же ужас. Позор просто. (Подросток пытается выйти на принятие самостоятельного решения).

— Одевайся как знаешь тогда, зачем спрашиваешь? (Я обижаюсь).

— Да нет уж, теперь я оденусь как ты сказала. (Подросток отыгрывает назад, возвращаясь в рамки привычного).

— К чему тогда весь этот разговор, можно было сразу одеться, как я сказала. (Я действую в рамках привычки).

Оба недовольны.

Выхода, в общем-то, нет в принципе. Если понять, что происходит, то ситуацию можно свести к следующей.

— Мам, что мне одеть? (Подросток действует в рамках привычного).

— Выбери сам несколько вариантов, а я подскажу, какой лучше. (Я пытаюсь выйти на принятие ребенком самостоятельного решения).

— Да у меня вообще никаких нормальных вещей нет. Ты мне вообще ничего не покупаешь. (Подросток встает перед необходимостью принять самостоятельное решение, пасует и пытается отыграть назад).

— Как это нет! В шкаф уже не помещается ничего! (Я обижаюсь).

— Ну хорошо, сейчас одену какое-нибудь старье из шкафа. (Подросток возвращается к рамкам привычного).

— Посмотри, сколько тут хороших дорогих вещей. (Я действую в рамках привычного).

Если, конечно, быть неким очень умным автоматом, то можно не обижаться на подростковые резкости, можно сразу видеть в них попытку «отыграть назад» и не поддаваться: то есть снова перебрасывать мяч на сторону подростка, чтобы ему приходилось решать самому. Но в том-то и дело, что ни подросток еще не может все решить сам, это преждевременно для него, он надорвется ответственностью. Ни я не автомат, который может вовремя все проанализировать и правильно себя повести. Я попадаюсь в ловушку и, вроде бы более-менее понимая ситуацию, никогда вовремя не могу правильно среагировать, а все время опосля.

Я могу пятьсот раз сказать детям — «живите как хотите, что вы меня спрашиваете, если не слушаете, что я говорю». Но процесс взросления у них в том и состоит, чтобы иногда вернуться назад, ощутить рамки, оттолкнуться от них и снова пойти в самостоятельную жизнь. И до окончательного отрыва вот такие возвращения — к маме, к стабильности, к предсказуемости — это гарантии развития подростка, гарантии его правильного взросления. Это моменты, в которые он может отдышаться. Снова почувствовать себя ребенком. Но чтобы пойти дальше — нужно доказать себе, что тут плохо — и это делается путем провоцирования конфликта с мамой. И все, что я могу сделать — это не воспринимать конфликты лично, не принимать на свой счет, а относиться к обвинениям, резким суждениям детей чуть более отстраненно. Меня сильно ранят их слова, но если я буду понимать, почему они так говорят — то должны перестать ранить, хотя слова эти останутся.

Проблема, которая должна бы по-настоящему пугать, это отсутствие вот таких конфликтных ситуаций. Их отсутствие — это знак того, что ребенок либо полностью ушел в отрыв (что плохо), либо что отрыв вообще не происходит (что еще хуже). Если отказаться от общения с ребенком («решай все сам, не подходи ко мне, разговоры с тобой меня только расстраивают») — он воспримет это как «я плохой». И это на всю жизнь, всю жизнь человек будет доказывать себе, что он хороший, но так и не поверит в это. А если подавить протест и погасить все конфликты («я лучше знаю, что тебе нужно, просто слушайся — и все будет хорошо») — ребенок воспримет это как «я хороший только рядом с мамой (с кем-то другим), сам по себе я ни на что не способен». И это тоже на всю жизнь.

У нас в семье все дети как положено «отрываются» от родителей :). Все по-разному, но отрываются. Из-за скученности их возраста мне особенно тяжело. Я не успеваю отойти от одного разговора, как меня уже поджидает другой. И вроде бы ничего не делаю серьезного (не работаю, дома не надрываюсь с хозяйством), но каждый день к вечеру — как будто огород вспахала, голова тяжелая, как после экзамена . Помогает одно: «спрятаться» за книжку или кино, то есть мысленно уйти на время из дома. Но как только я «выглядываю» наружу — на меня бросается «стая акул», каждая из которых именно через общение со мной отрабатывает свое взрослое поведение :). Попутно они еще и друг друга пинают — и вследствие конкуренции, и просто в целях поупражняться :). Но я верю, что это временно и что мы это переживем, сохранив самые теплые отношения.