Наши этапы взросления

У всех наших детей подростковый период делится на обычные возрастные годы. От 11 до 12 лет — ребенок один, от 12-до 13 — другой. И так далее. И вот теперь, когда подростковый этап проходит Женя и я вижу все это в четвертый раз — могу некоторую схему составить.

От 11 до 12 — острый период, время «наоборот». То есть не важно, что говорят другие, главное, быстренько занять противоположную позицию.

От 12 до 13 — период затишья, время «я все знаю». То есть открытое противоречие взрослым заканчивается, но только потому, что ребенок на 100% убежден, что он-то уж точно знает жизнь лучше. Вот тут иногда диву даешься тихой наглости и снисходительности, которые подспудно проявляются у ребенка по отношению к родителям.

От 13 до 14 — снова буря, время «противостояния». Время, когда не то что доказывается своя жизненная позиция. А скорее, когда порочится позиция родителей. Красной нитью пролегает масль, что родители не правы, что они не так живут, что они делают неправильный выбор и имеют неправильные взгляды.

Пожалуй, это самый сложный период. Потому что для взрослых выйти на позицию «ты можешь считать как хочешь, но и нам, родителям, позволь считать так, как хотим мы» — очень сложно. Хочется не только защищаться, хочется лишить ребенка всякой возможности аргументировать его позицию, придавить его логикой и житейским опытом. Потому что ты защищаешь в этот период самое дорогое, что у тебя есть — веру, семью, образ мыслей. Но делать этого нельзя, нужно дать ребенку возможность считать так, как он считает, не переставая его любить, но и, что самое главное, не меняя свою жизнь и свои убеждения под него.

От 14 до 15 — период затишья, время «равенства». Ребенок понимает, что его никто не ущемляет в его взглядах, и перестает ущемлять родителей. Родители становятся ему интересны как носители иных взглядов, появляются диалоги о жизни, споры носят не характер противостояния, а характер познания.

Если родители все правильно делают, то это время взаимного узнавания друг друга: ребенок узнает, какие у него родители, что и почему они делают именно так, как делают, а родители впервые в жизни имеют возможность узнать, что за человек вырос в их семье, какой он. Это, несмотря на всю сложность взаимоотношений, очень интересный период.

Кроме того, именно в этот период ребенок может «взять обратно» в свою жизнь те взгляды, которые знает с рождения и которыми живут его родители. Иногда полностью, иногда частично. Но вот это «взять обратно» — происходит на протяжении всего взросления.

От 15 до 16 — снова в бой, время «мечтать». Родители с их жизнью снова остаются где-то позади, а ребенок весь отдается построению планов о том, какой будет его жизнь. Он уже более практичен, чем в 13-14 лет, он не просто мечтает, он пытается нащупать свой путь, по которому пойдет дальше.

Родители, конечно, видят, что в этом пути может реализоваться, а что — практически не возможно. Но мнение родителей в этот период должно остаться при них. При этом этот возраст — не есть возраст противостояния. Ребенок страстно ищет поддержки и одобрения родителей, ждет обещания «мы будем рядом, мы поддержим». Общение становится более мягким, если, конечно, не разрушать детские мечты.

От 16 до 17 — сложный период под названием «Добро пожаловать во взрослую жизнь!» Ребенок со своими мечтами подошел к порогу их реализации и уже повзрослевшей головкой оценивает те средства, которые он имеет.  Он вдруг понимает, что до цели нужно сделать много шагов. И что занять они могут много времени. И что цель, достигаемая таким трудным способом, порой теряет свою привлекательность. А более привлекательными становятся планы более реалистичные: где скорее можно все осуществить и скорее получить результат. А главное, где результат точно будет. Такие вещи, как «жить за границей» и «быть богатым» — становятся абстрактными, а, например, «получить профессию, начать работать и жить отдельно» — конкретными.

Подростковые мечты и планы остаются некими маячками, но ребенок начинает работать на сегодняшний и завтрашний день. Это очень сложный период для него самого. Все предыдущие были сложными для родителей. Родители занимали позицию взрослого в отношениях взрослый-ребенок. Они были мудрыми, любящими и помогали ребенку чувствовать себя значимым даже в такое турбулентное время.

Но после 16 начинаются отношения между взрослыми людьми. И родители уже не могут защитить своего взрослого ребенка от жизни. Не могут сделать так, чтобы у него все было хорошо. Он должен огорчаться и разочаровываться, должен видеть несправедливость жизни и должен сам понять, что приносит в жизни радость — так еще в родительском доме, под крылом любящих людей, он поймет, что такое жизнь и выйдет в самостоятельное плавание готовым.

Вот такая схема. Примерная, конечно. Как видно, годы у каждого конкретного ребенка чередуются: то бурный, то тихий. Но для родителей погодков получается так, что ребенок-то год воюет, год отдыхает, а родители могут оставаться в напряжении весь период взросления своих детей, потому что у них сложный год одного ребенка сменяется сложным годом у другого, а иногда они и наслаиваются друг на друга.

Еще я думаю, что эта схема ни в коем случае не универсальна. Она в каждой семье своя. Потому что напрямую зависит от внутреннего уклада семьи. От самого ребенка, получается, не особо зависит — у нас дети разные, а путь примерно один. А вот от того, какие правила в семье, насколько родители настроены на взросление, насколько гибки они в отношениях — зависит очень многое: выход ребенка на самостоятельность может как поощряться, так и подавляться, и сроки взросления соответственно будут сжиматься или растягиваться.