Ночь нежна. Фитцджеральд.
Прочитала «Ночь нежна» Фитцджеральда. Под впечатлением.
До этого прочла «Великого Гетсби». Оценила талант автора.
Но «Ночь нежна» — это что-то особенное.
Возможно, потому что живо перекликается с моими размышлениями о семье.
О том, как из брака уходит любовь. И насколько беспомощен человек перед этим несчастьем.
Фитцджеральд — талантище. Человек — вообще самое сложное, что есть в этом мире. Не надо ничего придумывать, нужно просто увидеть и записать. У Фитцджеральда явно это получается: видеть не событие, не действие и не результат, а видеть человека. Сравнить его с Достоевским нельзя, конечно, потому что у Достоевского в основе всего не драма человека, а драма Человека и Бога. Но все же впервые за долгое время чтение так реально погружает в атмосферу написанного и такое сильное производит впечатление.
Возвращаясь к семье, мне кажется, что причина распада кроется где-то там, где один супруг начинает жить ради другого, а второй, соответственно, за другого. Как это ни парадоксально, но любовь не должна строиться на растворении одной личности в другой. Никто не должен быть жертвой, которую нужно спасать. Оба должны иметь что дать, уметь давать и уметь принимать.
Опубликовано в Чтение
Май 16th, 2013 at 21:56
Фитцджеральд доказывает, что талант не пропьешь :) Он был натуральный алкоголик, имел сумасшедшую жену и страдал от постоянной нехватки денег (которые у него основная движущая сила/драма). «Ночь нежна» во многом автобиографична :)
Май 16th, 2013 at 22:01
Только хотела что-то почитать о книге, может, отзывы какие, как ты ответила на мои вопросы. Но я не удивлена. С такой проницательностью по отношению к человеческим сердцам без алкоголя сам станешь сумасшедшим: это знание насквозь другого человека просто не вынести.
Май 16th, 2013 at 22:13
:))))))))))) Это ты про меня и мою проницательность (типа, угадала твой вопрос:)))?
Мы Фитцджеральда много читаем на 2 курсе. Чтоб его получше воспринимать почитай про эпоху 20-30х г.г. в Америке с ее настроениями и идеалами, сухой закон, потерянное поколение и пр., биографию писателя.
Автор настоящий МАСТЕР, блестяще умеет обращаться со словами. Даже нашлепанные по-быстрому рассказики для журналов (за деньги) и то поражают… Тем не менее постоянный крен на деньги постепенно достает.
Май 16th, 2013 at 22:18
Осторожная просьба — не могла б ты лучше размышлять о крепких семьях (о способах сохранения любви во всех возможных вариантах), а не распадающихся (о причинах распада)? А то я пугаюсь — тут еще недавно узнала, что знакомые по Аниному ФК развелись через 15 лет брака, а мы их почти ежедневно видели в течение практически 3х лет, хоть близко и не знали. На вид они такие классные были…
Май 16th, 2013 at 22:27
Такие же классные, как Николь и Дик в первой части «Ночь нежна»? :))))
А по крепким семьям — это ты у нас мастерица. Крепкие — это те, которые не болеют? Или правильно лечатся?
Май 16th, 2013 at 23:41
Ну чего ты надо мной прикалываешься? Начало моей семейной жизни настолько ужасно, что я доныне ежедневно благодарю Бога за то, что Он дал мне мужа, детей, незаслуженно абсолютно и по любым человеческим меркам нелогично… У нас тут в начале июня намечается круглая дата в 13 лет. Что называется, не до суеверий:)))
Я прошу исследовать условия для сохранения здоровья, а не условия для развития болезни. Т.е. мне проще воспринимать «как надо жить», а не «как не надо жить». Мы ведь читаем жития святых и по ним стараемся учиться (хоть до них, как до звезд или дальше), а не рассказы о самоубийцах и наркоманах (чтоб испугаться и не стать такими же).
Май 16th, 2013 at 23:48
Знакомые с катка производили впечатление очень крепкой семьи. У них 2 дочки (12 и 5 лет) занимались ФК, родители были очень увлеченные спортом и детьми, причем оба, вкладывались в своих девочек по полной. Папа часто водил младшую на занятия, по-доброму всегда с ней был. Мама молодая, стройная, красивая. Зарабатывали прилично, но без выпендрежа были или закидонов. Плюс они активно проводили время, масса совместных увлечений, интересных поездок. На них смотреть было приятно… Развелись буквально за 3 мес., типа, муж «влюбился» в девицу 23 лет, бросил жену и девчонок. Мелкая воспринимает спокойнее (на вид), старшая (как мама говорит) ОЧЕНЬ тяжело.
Май 17th, 2013 at 00:31
О, мы с тобой в один год замуж вышли, у нас тоже в этом году 13, только в октябре :).
Как надо жить — это очень простой вопрос. Надо жить так, чтобы оба супруга были счастливы. Нормально?
Май 17th, 2013 at 18:02
Тогда можно сказать, что не надо супругам жить так, чтобы быть несчастными:) И задумываться тут не над чем:)
Май 17th, 2013 at 21:48
Да ладно тебе :).
Это не интересно.
Не могу объяснить, почему не пишу о счастливых семьях.
Наверное, потому что их не вижу вокруг. И потому, что счастье не поймаешь. Это как ветер. Попробуй, нарисуй его. Счастье видно по радости, которая живет в семье.
У нас много знакомых семей как раз со стажем от 10 до 15 лет супружества. И много кризисных ситуаций. И мне кажется, что чем лучше живут люди, тем больше они подвержены этому: как будто у них накапливается резерв сил для решения этих проблем, резерв, которого нет у тех, кто должен думать о хлебе насущном.
Май 17th, 2013 at 22:48
Ну моя Наталья вполне рисует ветер:) А также солнечный свет, радость, страх, дождь и прочие портреты и натюрморты:)))
Ты права в том, что счастье — очень трудноопределяемое понятие… Но как-то грустно ты видишь. Мне, наоборот, представляется, что практически все семьи друзей счастливы до неприличия:) Хорошо подметила и радость — приходишь в гости, а там у них прям так здорово.
Т.е. понятно, что у всех есть свои проблемы и тараканы. Также нормальному организму нужно болеть пару-тройку раз в году с горлом, соплями и градусами. Кризис кризису рознь. Некоторые «всплески» необходимы, они как раз признак здоровья и жизни:)
Про резерв не уловила. Хорошо, когда жить трудно, или наоборот?
Май 18th, 2013 at 02:05
Моя мама тоже в этом видит причину семейного несчастья.
Интересно, в дружбе тоже так?
У меня за последний год отношения с тремя людьми перешли из близких в приятельские потому, что от меня ожидают , что я подстроюсь, буду делать так как видит этот человек «счастьем» для себя, не взирая насколько это доставляет счастье мне.
Начала читать книжку, а то что-то я не в теме :-)
Май 18th, 2013 at 11:23
Оль, может, речь идет в очередной раз о наполовину полном и наполовину пустом бокале? Просто меня в данный момент интересует именно пустая половина. Возможно, потому что я тоже счастлива. Но вижу, что это счастье, эта сторонняя оценка твоей семьи и отошений как классных — вообще ни для чего не гарантия. И я хочу найти критерии скрытого несчастья и проверить себя? Узнать, не заложена ли где-то в моем доме мина замедленного действия?
Зачем копаться — это сложный вопрос. Можно ведь быть просто счастливой. Но через литературу, через знакомых я столкнулась именно сейчас с неожиданными несчастьями. И мой ум неугомонный лезет в эту дыру, чтобы и ее осветить пониманием и разложить по полочкам :).
По поводу резерва… Это Таниного мужа мысль, если я правильно помню. Что слишком мало насущных забот у людей, вот у них и появляется время смотреть по сторонам на чужих жен и прочто чужих. Потому что ничего действительно страшного не произойдет: никто не умрет с голоду и т.п. То, что другой супруг будет несчастлив, будет ранен — это не воспринимается как трагедия, потому что противопоставляется собственной неудовлетворенности в браке. Типа, сейчас я несчастлив, потом он/она будет несчастлив. А потребность быть счастливым настолько естественна для человека, что ее нельзя перебороть. И супруг, дети приносится в жертву своему счастью с другим человеком.
Тань, в дружбе не знаю как. Тут тоже богатая пища для размышлений, потому что я сама дружу ну очень странно. И выборка друзей у меня очень странная. Наверняка дружба должна быть тоже взаимообогащающа. И друзей не может быть много. Но цель дружбы намного мельче цели брака :). И счастья приносить она не должна.
Май 18th, 2013 at 18:17
«Но вижу, что это счастье, эта сторонняя оценка твоей семьи и отошений как классных — вообще ни для чего не гарантия».
Вот уж точно, 100%!
Май 31st, 2013 at 02:07
А мне кажется человек такое существо, которое очень быстро привыкает к счастью. И то, что вчера тебе казалось недостижимым счастьем, сегодня уже наскучило и раздражает…
Думаю, большинство людей счастливы. Просто не осознают этого =) Человеку всегда всего мало.
Вот я — жива-здорова, муж и дети тоже живы и здоровы — разве мне мало этого для счастья? Мыслишки лезут в голову: «Вот опять денег не хватает, опять на работе муж задерживается, вот опять дети бардак развели в комнатах… Какая рутина, какая я несчастная!» и так далее =) А стоило мужу заболеть — я обо всем лишнем забыла — и думала только обо одном — «Лишь бы выздоровел, остальное ерунда!» =)
Муж поправился, и я опять за старое…
Июнь 1st, 2013 at 17:11
Оль, не сомневалась, что в этом вопросе тебе есть что сказать :).
Но по поводу мыслей все же не соглашусь. Мысли можно отогнать. Здесь же скорее о чем-то таком, что в мысли не проникает. Живет совсем в другой пространстве, а потом, помимо мыслей, сразу как бухнет по жизни. Именно так бывает с искрами: все-таки практика показывает, что искры не с бухты-барахты берутся, но отследить их зарождение в мыслях не возможно. Как ты и писала, тихая и спокойная семейная жизнь в полном довольстве друг другом без всяких недовольных мыслей — им не помеха.
Я тут смотрю «Тайны института благородных девиц» и нахожу для себя много полезного, несмотря на все минусы подобных сериалов. Одна супружеская пара из фильма, которая вызывала мое восхищения, оказалась примером того, о чем мы тут рассуждаем: супруга любит другого :). Там диалог интересный между ней, пытающейся бороться с чувством, и одной пожилой вдовой. Но суть в том, что все браки держатся благодарностью.
Эта мысль мне показалась очень интересной. Даже точной. Терпение — это не то. В терпении одна сторона всегда пострадавшая, так как якобы вынуждена терпеть недостатки другой стороны. Равно как и сострадание: и у терпящего и у состарадющего два шага до гордости, от которой бунт и разрыв. А благодарность — это иной взгляд. Это «спасибо за то, что ты дал/дала», и осознание того, что без тебя жизнь была бы много хуже. Помнить о том, что человек сделал для тебя, что делает, как плохо было бы, если бы его вдруг не стало. В благодарности не должно быть искусственного превознесения человека, и тогда она может служить основой для прочной семьи и семейного счастья. Благодарность может потушить любой пожар, разгорающийся в мыслях и сердце. Как думаете? Возможно, неблагодарность Богу и супругу за имеющееся благополучие и служит почвой для возгорания падающих рядом искр?
Июнь 2nd, 2013 at 21:18
Согласна! Именно благодарность тушит мои пожары. Как только подумаю сколько всего делает муж для семьи, сразу стыдно делается за свои «взбдыки».
Но при всей осознанной благодарности к мужу и к Богу за семейное благополучие — меня «искра» не миновала. Была ли я недостаточно благодарна? Вряд ли. Зачем была нужна эта искра? Толком не знаю. В итоге я в очередной раз убедилась, что роднее и ближе человека чем мой муж — у меня нет.
Когда говорят: «Он любит другую… Она любит другого…» я думаю надо говорить — «Я увлечен\влюблен, я увлечена, я влюблена…» Как можно полюбить человека даже толком его не зная? чтобы полюбить нужно много времени…
И терпение бывает разное… если терпеть через силу, вымученно — тогда этот подвиг никому не нужен. А если терпишь с любовью? … =)
Июнь 2nd, 2013 at 21:19
И таки да! У меня есть много чего сказать по многим вопросам… И только тут меня и слушают… =)))))
Июнь 3rd, 2013 at 13:19
+100 Мне кажется любви должна предшествовать дружба, взаимоуважение.Но может оно и вместе случается :-). В любви человеку открывается образ другого таким, каким его никто другой более не видит (кроме Бога конечно, Богу видно более).Этот образ близок к тому, каким тот человек «задумывался», призван быть. Если «этот образ» грехом задевается (к примеру «увлечением» на стороне)-любовь может задеваться(наверно в зависимости от любящего, может и усилиться, может и ослабнуть). Если греху ничего не противостоит, то любовь наверно может и уйти.
Что делать, чтоб любовь не ушла? Думаю, надо просто радоваться тому, что она в данный момент есть, тут у любви всякие способы бывают и благодарность и терпение и др. (у Бога к нам тоже ведь всякие средства задействованны).Потому как живя в любви и радости, мы укрепляемся и к возможным испытанием может больше готовы будем? Готовы в том плане , чтобы пройти их достойно.
Июнь 3rd, 2013 at 21:39
Вы как две старухи рассуждаете :).
Лично я не могу сказать, что любила своего мужа не по-настоящему, когда через 9 месяцев знакомства с ним (при том, что он все время наших встреч жил в другом городе и мы видели очень редко) выходила за него замуж. Что я была просто влюблена или увлечена. Иногда мне кажется, что так как тогда я нынче любить не способна. И именно эта сила, которая захлебывает, которая дает сворачивать горы, оказывается такой притягательной, что увлечениям не хочется противостоять. В момент увлеченности человек и видит все только в хорошем свете, как задумывал Бог и даже лучше :). А когда он любит, взвешенно, он видит все недостатки. Хорошо если наравне с достоинствами, а не больше.
Июнь 4th, 2013 at 13:02
Очень даже возможно :-)
Я взвешенно влюбилась (скорее всего наверно просто привыкала к «мужскому люду», у меня не было братьев, от отца избранник разительно отличался)и видела в таком состоянии, как ты верно пишишь более недостатки. Лишь после свадьбы, когда взвешивать не стало необходимости(уже некуда деться ведь) пришла вдруг такая любовь всёпринимающая и окрыляющая.
Увлечение, воодушевление-как-то могу понять,но что движет далее человеком, когда он отказывается от монашества, бросает детей-не очень понимаю. Постою тут, послушаю.
Июнь 4th, 2013 at 13:25
Тань, отказ от монашества, отказ от детей приведет к концу всех увлечений и воодушевлений. Там начинается все то же, что уже было: только в более сложном варианте, на мой взгляд, потому что будет висеть призраком прошлое, проблемы все те же, а сил становится меньше. Именно поэтому не очень-то большое число людей решаются из-за увлечений менять свою жизнь, большинство переживают увлечение (иногда увлечение за увлечением) и идут дальше. Для брака, наверное, это без следа все равно не проходит, даже если брак сохраняется.
Июнь 4th, 2013 at 14:24
Кабы я была молодуха… Ииииийееех! =)
Дак я и есть уже старая ведьма, правда с закидонами, которые в потемках иногда смахивают за молодую удаль =)
Только хотела изложить мысль — ребенок проснулся… Я вернусь =)
Июнь 4th, 2013 at 15:09
Да ладно, не прикидывайтесь старухами-то. Не поверю. Просто матери, наверное, в нас уже сильнее женщин, хочется все разложить уже по полкам и помочь не ошибиться детям. Это не возрастное, это материнское :).
Жду мысли :).
Июнь 4th, 2013 at 17:17
Ребенок вновь уложен спать… =)
Во мне скорее не мать, а жена стала сильнее чем женщина. Конечно ты права — хочется быть стабильным ориентиром для детей. Вообще семья это не столько «хочу», сколько «надо». А любое увлечение — это «хочу» =)
Я так разложила по полкам:
Любовь или влюбленность — это прекрасно, и порывы душевные, и окрыленность и проч… Но это все проходит. Любую любовь съедает быт и рутина.
То чувство, которое я сейчас называю любовью — выросло как раз из рутины, быта, терпения, ночных недосыпов, детских дней рождений, размолвок, ссор, примирений, обещаний, прощений, планов на лето, гор перемытой посуды и прочее прочее прочее… И когда я стою на вершине этой горы перемытой посуды и обозреваю окрестности — я вижу СКОЛЬКО всего мы с мужем перелопатили и пережили. И все это время он был рядом и можно было опереться на его плечо. Я чувствую благодарность и любовь =)
Теперь об искрах =) Видимо нужно соблюдать некий баланс между ролями матери, жены и женщины.
(опять убегаю… вернусь =) )
Июнь 5th, 2013 at 02:05
Я тут тебе пишу-пишу…
А дело вот в чем: я не выходила замуж по большой любви. Поэтому сейчас я люблю своего мужа однозначно сильнее и полнее чем в начале нашей семейной жизни. И рассуждаю как старуха! =)))
О балансе между ролями =)
Когда меня недавно «заискрило» я с удивлением обнаружила, что я начисто забыла о том. что я женщина. Я мать… я жена… о да! Но не женщина. Мне необходимо внимание! В первую очередь свое собственное к себе самой. Каламбур. Меня эта искра встряхнула, развернула лицом к самой себе, и вообще положительно на моей жизни отразилась =)
Июнь 5th, 2013 at 23:13
Вот, вот, Оля про это и речь ведёт :-)
Ну, то есть, разобраться с этим хочет :-)
Или я уже потеряла предмет разговора
Июнь 6th, 2013 at 23:20
Ну, разговор у нас и впрямь уже в разные стороны расползся. Но начиналось все именно с этого: как увлечение женатого/замужней может приносить положительный результат? Оль, и ты не одна именно такими словами описываешь произошедшее: положительно отразилось! Ведь мы очень мало о каком испытании в жизни можем так сказать.
Июнь 7th, 2013 at 02:15
Для меня положительно, муж потерял некоторое кол-во нервных клеток, но в общем для нашей семьи это было полезно.
В чем именно положительно? Как я уже говорила, например, я вспомнила что я женщина, перестала относится к себе по остаточному принципу (теперь иногда перетягиваю одеяло на себя =) ) Вся эта история помогла мне сформулировать чего ж мне не хватает, а именно заботы, даже тогда когда я не жалуюсь и не прошу о помощи. А то у нас получалось уже так — если я молчу — значит все в порядке =) А мужу не приходило в голову, что мне что-то нужно, я же вслух не сказала =) А меня это подспудно обижало, но тут же остаточный принцип затирал все обиды… При всем при этом муж мой замечательный, не жадный вовсе, терпеливый и ласковый, казалось бы я с жиру бесилась =) Но вот так наш быт сложился, что в итоге я превратилась в надежную жену-хозяйку. А я же еще и женщина =) И хочу слышать не только спасибо за борщ и котлеты, но и просто комплимент =)
Спасибо тому, кто мне напомнил что я женщина.
Июнь 7th, 2013 at 02:42
Сказала «А», говори и «Б»…
Когда увлечение настигло моего мужа — вот тут уже я теряла нервные клетки. Но немного, и большая их часть была потрачена театрально. Я знаю, что я и дети всегда у него на первом месте. При любых обстоятельствах, даже очень романтических.
Убедилась, что не столько муж куда-то налево забредет, сколько ухватистые дамочки могут его «забрести» =)
Но теперь он ученый! И бдительный =)
Вся эта история заставила его взвесить все потери и приобретения. Можно долго гипотетически рассуждать, а тут сразу все наглядно и понятно.
После всего этого он всерьез заговорил о венчании. До этого он был не против, но скорее из желания угодить мне. «Хочешь венчаться? Давай!» Но теперь он по-другому отнесся к таинству. Да и я тоже, надо сказать =)
Так что, вот так положительно отразились наши «искры» на нашей семейной жизни =)