Дети-подростки и родительские разводы

Тема развода и целесообразности сохранения брака возникает в разговорах (или в крайнем случае, в мыслях) родителей при приближении к 40-летнему рубежу. Не важно, чей это рубеж: обоих супругов, если они ровесники, либо кого-то одного из них. Провоцируется это многими причинами, во многом мне не до конца понятными.

Но кое-что из наблюдений уже есть. Пока могу какие-то выводы сделать только относительно детей-подростков. Нужно всеми силами стараться избежать ситуации, когда кризис родительских отношений приходится на возраст ребенка от 12 до 16 лет. Часто, очень часто именно на этот возраст он и приходится. Выросший ребенок, обращающий свое внимание вовне и все меньше оглядывающийся на родителей, вводит в заблуждение. Кажется, что он — нечто отдельное от родителей. На самом деле семья для него — это почва под ногами. Он смотрит в мир с позиции семьи, воспринимает этот мир с позиции семьи и ищет свое место там. И так продолжается, на мой взгляд, где-то до 17 лет.

Если родители окончательно разрывают свои отношения по достижении ребенком 17-ти лет, то у ребенка есть шанс сохранить все лучшее, что он получил в семье, внести это в свою будущую жизнь, понять родителей и сохранить с ними обоими приемлемые отношения. Если развод или крайнее обострение отношений между мамой и папой приходятся на 6-9 классы — у ребенка сносит крышу просто. Он, возможно, сам не отдает себе в этом отчет, но все родителями вложенное в него (в плане воспитания и формирования мировоззрения) — становится ложью. Если обманчива и лжива любовь между мамой и папой, если она имеет конец и конец этот называется «ненависть» — то все, чему они учили, того же теста. Отсюда — желание действовать от противного, частое падение во все тяжкие или кардинальное, вопреки родителям, изменение своей судьбы в плане выбора будущей профессии и т.п.

Из последних примеров у меня два ярких. Первый — это приход мамы к вере. Все накопившиеся в семье проблемы этим приходом усугубились, потому как муж не разделил ее «нового увлечения» и потому стал «во всем виноват втройне». Казалось бы, позитивное явление (воцерковление мамы) должно положительно сказаться на ребенке. Но девочка потеряла опору в виде единомыслия родителей, в виде их любви. Обострением стало желание мамы и ее приобщить к вере: приобщиться она никак не могла, потому что вера стала разделительной чертой в их семье. Она во многом протестует против веры, в чем мама видит след «папиных ген и воспитания» — и усугубляет разрыв с супругом. Они живут вместе и не собираются разводиться, но семья разрушена, на самом деле. Ребенок ищет иные пути, не слушая ни маму, ни папу.

Второй пример — когда мама на глазах девочки-подростка влюбилась в знакомого семьи. Мама сама поняла, что случилось, позднее, чем дочка. Не могла контролировать свои эмоции, выдавала себя. Папа тоже все видел и понимал. Знакомый также был женат. И тоже испытывал взаимные чувства. Оба они в течение года преодолевали в себе это и, с Божьей помощью, справились, но девочка пережила глубокое разочарование и в маме, которая оказалась способна на такое, и в папе, который это просто терпеливо наблюдал, и в знакомом, который был для нее большим авторитетом. И ушла во взрослую жизнь. Наломала дров.

Еще один случай, рассказанный мне. Мальчик, ученик 9-ого класса самого сильного лицея в городе, очень талантливый и с большими перспективами, после ухода отца из семьи бросил учебу и ушел в техникум за средним образованием, отказавшись от карьеры, которую выстраивал ему отец.

И в то же время перед глазами несколько случаев, когда семья ребенка распадалась либо в дошкольном/младшем школьном возрасте, либо уже во взрослом возрасте: таких переломов в душах и судьбах детей не происходило. Как бы ни была тяжела ситуация. Одну знакомую бросил муж, когда дочке было 8 лет. Мама несколько лет не могла выкарабкаться из глубочайшей депрессии, жила на таблетках и т.п. А девочка справилась, поддерживала мать, со временем все наладилось у них. У другого знакомого отец ушел из семьи, когда ему было 20 лет. Тут уже совсем просто, хотя хорошего, конечно, тоже мало.

В общем, не вдаваясь в тему разводов как таковую, я окончательно убедилась, что родители (чаще всего мужчины), выбирая время для выхода из семьи (а они реально выбирают), часто неправильно ставят сроки готовности своих детей перенести эту трагедию. Я бы сказала, что нужно либо до 10-11 лет, либо после 17. С 12 до 16 — запретный возраст, тут нужно, чтобы там ни происходило в душе и на стороне, набраться сил и максимально вложиться в нормальный климат в семье. Иногда это может быть и лекарством от развода вовсе: перетерпеть. Иногда — ничто уже не способно удержать людей вместе. Но сохранить все то, что вложено в детей, не искалечить их жизнь — они обязаны.