Великий пост

Великий пост почти завершен. Проходил и проходит он в этом году под знаком болезней. Мои небольшие недомогания, детский ротавирус, операция на глазах у бабушки, гинекологическая операция у Таниной крестной, госпитализация в хирургию в семье крестника. В общем, ближний круг дружно болеет и нуждается в помощи. Молитва — о нуждающихся в помощи. В церкви я была — по пальцам пересчитать сколько раз.

Это тревожит. С одной стороны, тяжело все время для кого-то куда-то идти и что-то делать. Когда ты работаешь — то получаешь зарплату. Когда делаешь что-то дома — то дома становится лучше (чище, красивее и т.п.). Когда занимаешься творчеством — у тебя есть результат этого творчества на руках. Но когда идешь и помогаешь кому-то — то ты ничего не приобретаешь. Ты отдаешь. Я допускаю мысль, что эта отдача — не в пустоту. И что где-то в мире, от которого я вижу и понимаю только часть, эта помощь состоит на некоем балансе. Но его невидимость порождает необходимость идти и снова делать, ничего не получая взамен. Ничего из того, что привычно получать за труд.

Ожидание того, что, как пишут в умных книжках, дела милосердия свойственны человеку и для него они сами по себе радостны — ни капельки не оправдалось. Дела милосердия — это то, что ты не можешь не сделать, и в то же время что делать безумно тяжело, потому как без отдачи. Думаю, если бы у меня было все как у других с тщеславием, то мне была бы приятна мысль, что я нужна другим. Но то ли у меня его вообще нет, то ли его слишком много и роль помощника по вызову меня скорее принижает, чем возвышает. Но меня совершенно не трогает то, что люди мне благодарны. Эта благодарность ничего не прибавляет мне в моих глазах. А ее отсутствие ничего не убавляет. Может, именно эта свобода от реакции на чужую благодарность и важна? Не знаю.

Наверное, это просто от Бога. Нужно это принять. В этом и есть призвание. Я все ищу своего места. Такого, чтобы я могла добиться какого-то результата, реализовать себя. И отвергаю мысль о помощи другим как о призвании именно потому, что не чувствую в этом — реализации себя: из-за отсутствия видимого результата. Результат есть всегда в прошлом, причем чужом. Во вчерашнем дне какого-то человека есть результат моего в него вложения. А это для меня то же самое, что результата вовсе нет. Но при всем при этом все те данные, которые у меня есть, в том числе и некоторое понимание человеческой психологии вкупе с умением выражать его словами, которые я пыталась пустить на занятия литературой, свобода от графика работы и отсутствие необходимости зарабатывать себе на хлеб — все это складывается в возможность идти туда, куда зовут, и помогать тому, кому это сейчас нужно. Жаль, что нет такой профессии — бесплатно и без обучения людям помогать. Может быть, тогда было бы легче принять, что такой род деятельности вообще есть и что к нему тоже может быть призвание.

Другая проблема, которая меня в связи с этим волнует, это формальное отдаление от Бога и церкви: не хватает времени. Хотя у меня нет ощущения, что, выбирая людей, я теряю Бога. В общем-то, нет и того ощущения, что помощь людям есть некая альтернатива Богу и церкви. Нет. Они как будто расходятся во времени. Бог как будто уступает место. Потому что Он знает, что, позови Он, сделай хоть один шаг в моей душе, дай Себя почувствовать — я брошу всех людей сразу и забуду о всяком человеческом долге. Он как вечная Любовь, Которая где-то далеко, по Которой тоскуешь, но продолжаешь жить в сегодняшнем дне и с сегодняшними заботами.