Говорят дети
Июнь 4th, 2010
1. Таня: -Ой, мам, какой ты нам компотик дала-а-а! Похож на чай без заварки!
2. Отругала Таню за оговаривание и проводила из-за стола. Через несколько минут эта четырехлетняя девочка заглядывает в кухню, где все мы еще едим, и говорит: — А почему это все должны жить так, как ты говоришь?
3. Едим манную кашу. Я взяла себе первую попавшуюся ложку, и ею оказалась ложка с дырочками.
Федор: — Мам, а почему у тебя такая ложка?
Таня: — Сейчас каша убежит.
Ксюша: — О, у мамы не убежит. Она как скажет «Сидеть!», так каша и прилипнет к ложке, ни одна капля в дырочку не скатится.
Опубликовано в Наши дети каждый день
Июнь 4th, 2010 at 16:42
Супер!!! Особенно про кашу :)
Июнь 4th, 2010 at 20:47
Ксения вообще меня радует умением очень точно в лицах передать ситуацию. Вчера рассказывала, как одна учительница в лагере ругалась с директором лагеря по поводу того, что директор не разрешала другой учительнице доесть еду, от которой ребенок отказался, а заставляла покупать новую порцию. Очень колоритно вышло, хотя и печально.
Июнь 6th, 2010 at 16:17
Мне тоже очень понравилось!!!!!! Ситуация похожа на нашу — наверное, в многодетных семьях мама всегда кажется тираном :)
Июнь 7th, 2010 at 15:37
Скорее мамы в российских многодетных семьях более активные и «термоядерные», вот и кажутся тиранами. На Западе больше таких «заряженных» женщин по жизни, там и с одним и с двумя они также кажутся командирами. Очень путано, извините :) Но как-то так :)
Июнь 7th, 2010 at 17:17
На Западе больше таких «заряженных» женщин по жизни, там и с одним и с двумя они также кажутся командирами.
Только мамашки из трудных районов мне встречались нетерпеливыми к своим чадам, а так вообще такое чувство, что к детям тут у людей тонны терпения и уважения (может это только «на людях»), Ирин?
Июнь 7th, 2010 at 22:03
Таня, мне кажется, дело в том, какими они кажутся тебе и какими они кажутся детям :). Да и нетерпеливая и командир — это разные вещи. Я сама себе со стороны кажусь терпеливой и уважительной (ну, по преимуществу :)), да и из взрослых знакомых вроде никто во мне тирана не замечал, даже наоборот. А вот дети относятся как к командиру, которого даже каша не может не послушаться. Это не плохо, наверное, по крайней мере я не смогла бы быть мамой и выполнять свои обязанности по отношению к ним, если бы они не чувствовали во мне кого-то выше себя.
С другой стороны, не могу сказать, что у меня дети хоть сколько-то забитые. Наоборот, в них столько жизни, что даже когда я рассержусь, отругаю их и заставлю, к примеру, убирать разгромленную комнату, они убирают и потихоньку себе под нос улыбаются-перешептываются :).
Июнь 8th, 2010 at 03:33
—Да и нетерпеливая и командир – это разные вещи.— (снова не выходит редактировать, мне кажется это у нас проблемы)
Да, Оль, я тут конечно не в кассу написала.
К такому равновесию, как ты описываешь, я рада стремиться, когда и порядок (мама -командир), но и страха дикого нет у детей, что командир в диктатора превратится.
Про кашу конечно здорово. Я тоже записываю иногда в тетрадку перлы, классно потом перечитывать.
Июнь 8th, 2010 at 11:47
Ну я же написала, что путанно получилось :) Я не имела в виду, что командир — это плохо.Наоборот в том контексте, что такая двужильная мама, которая всех детей в охапку, с утра покормила и по кружкам понеслась разводить/развозить. Те только позитивно. Просто я тут на площадке разговор подслушала двух мам, что рожать, если бабушка не будет точно помогать и в сад места нет, точно не надо. Кто делает иначе — на гране сумасшествия. Причем я такое мнение уже слышу далеко не в первый раз. Иногда оно мне кажется привалирующим в нашем постсоветском обществе :( Те изначально люди занимают какую-то ущербную позицию «мне должны». На Западе таких меньше, и в основном наши бывшие товарищи :) Как говорят нью-йоркцы: «Все стараются обустроится в Америке, итальянцы открывают пиццерии, китайцы чайные, одни «русские» сидят на велфере и чай пьют сутками в кафе на Брайтон Бич».
Насчет благополучных мамаш которые не орут — думаю ,что это культура. Так или иначе, но даже в Англии, которая считается одной из самых не дружелюбных стран к детям в Европе, очень уважают маленькие личности. Может, правда, они меньше морочаются по поводу каких-то вещей, о которых надо убиваться в нашем обществе — например с прогулками (как-то обсуждали). Да и в компании соратников, когда вокруг по 2-3 ребенка, как-то легче. А не как у нас — ждешь 4го? Кретин! И это от суродной бабушки!
А вобще дико извинаюсб за путаницу с мыслями, но я уже на другой планете :) А общеться хочется :) Вот и выходит через голову :)
Июнь 8th, 2010 at 18:46
Любопытно, а не занимают ли на Западе позицию «никто никому ничего не должен» и выросшие дети по отношению к престарелым родителям/бабушкам-дедушкам? В смысле, когда родитель пришел в состояние немощи, то его — в благоустроенный дом престарелых, где квалифицированные и внимательные сиделки?
Июнь 9th, 2010 at 02:55
Чё тут извиняться? Мне бы тоже на эту планету :-)
Из своего опыта не могу вспомнить такого случая(это конечно ещё не означает, что этого нет). Мне сейчас очень интересно наблюдать за одной семьёй из нашего прихода, семьёй в трёх поколениях (бабушка-дедушка, их сын с невесткой, дети последних). Завидное уважение между всеми ими, избитое слово, но по другому не сказать. Они как-то чувствуют дистанцию , вернее она у них естественно соблюдается: кому куда вмешиваться, кому сколько помочь, кому где посоветовать. На лицо, что находясь на такой дистанции можно избежать многих столкновений и в тоже время помочь друг другу, проявлять поддержку и т.п.
Соглашусь с Ириной, что рожая ребёнка первого или пятого врядли кто-то изначально рассчитывает на помощь родственников, но такое чувство, что в их сознании это не связалась бы в такую связку, что раз мы сами растим, то наши дети пусть сами растят своих детей. Страшее поколение по разному помогает, после школы например кого иногда бабушка забирает, кого постоянно, у одного мальчика столько родни, что на представлениях его зрители- всю скамейку занимают. Чувство такое есть, что если старики могут помогать, то они помогают, по крайней мере мне со стороны так видно.
Оль (Olga I,на счёт внимательных сиделок тут кажется никто не обманывается, понятно, что в семье старикам лучше. Всякие варианты есть, когда медсестра на дом приходит, еду старикам готовую заказывают (всякие ведь бывают обстоятельства). Не чувствую я, что стариков списывают, может конечно мало видала.
Кажется нет у них нормативов на детей: количества воздуха свежего, витаминов, ежедневного горячего супа, регулярного отбоя, выполненных уроков, а главное — планок поведения таких высоких, которые и взрослым не всегда подойдут.
Июнь 9th, 2010 at 13:52
«но такое чувство, что в их сознании это не связалась бы в такую связку, что раз мы сами растим, то наши дети пусть сами растят своих детей»
Вот это важно! Чтоб у всех было так:)
Когда довелось в Калифорнии немного пожить, наблюдала один family reunion. У мужа с женой было 20 лет свадьбы, что ли. Дети, ессно, большие уже (16 и 19 лет). Дык вот, приехали из соседних штатов родители жены и мужа. Они все вместе не виделись (!) со времени свадьбы!!! Внуков последний раз наблюдали лет за 10 до того. Со стороны — все исключительно красиво выглядело — посидели в гостиной, потом — дорогущий ресторан. И разошлись. Меня это, правда, слегка :) удивило, даже в те времена, когда о собственной семье я и не задумывалась…
Таня, в идеале все должно быть, как Вы описываете — готовность помочь, чувство такта, близость + дистанция. Интересно, часто ли по жизни бывает?..
Ну а вообще (с моим советским менталитетом) лично мне кажется, что потребность в общении с внуками — это одна из насущных потребностей бабушек и дедушек. В природе, когда самка выходит из детородного возраста, она довольно быстро стареет и погибает. У людей иначе. Женщина (+/-, конечно) живет почти еще пол-жизни после завершения периода деторождения. Не зря ведь!:)))
А ругаются на рождение очередного ребенка как раз те бабушки (мое ИМХО), которые ни капельки не напрягутся, чтоб помочь. Возможно, где-то в глубине чувствуют, что теряется нечто из-за абсолютной нереализованности в роли бабушки, что в принципе слегка поддержать своих родных в сложный период стоило бы. Потому и шумят.
Июнь 9th, 2010 at 14:08
Подумалось еще, что вообще-то импортная массовая культура пропагандирует дома престарелых. Вспомнила один из эпизодов популярного сериала «Скорая помощь». У доктора больная престарелая мать, в маразме уже. Он разрывается между ней и работой, засыпает на ходу, плохо оперирует, но уследить за мамой не может — она то с кровати упадет, то сломает себе чего-н. Потом он нанимает профессиональную сиделку (в нее он позже влюбляется, но там трудности — девушка замужем…). Она постепенно убеждает его, что в данном варианте специализированный дом престарелых — самый оптимальный выход. Он соглашается — и всем сразу большое щастье.
Или французский фильм, напр., «Три цвета: синий». Где совершенно нормально, что немощные родители сданы в дорогие пансионы. Это не основная сюжетная линия, просто героиня периодически навещает маму по ходу дела, чтоб узнать что-то о своем детстве и пр.
Кстати, в живую, работая несколько лет назад, встречала американских и английских бабушек-дедушек, которые в долгие путешествия брали с собой внуков. Вероятно, в общем и целом, у всех все по-разному. Представления об обязанностях, помощи и ее объемах у каждого свои…
Июнь 10th, 2010 at 05:57
Лишь бы все счастливы были :-)
Отношения думаю во многом обусловленны самой жизнью, она разная всюду, поэтому и отношения разные.
У меня сейчас очень, очень старенькая тётя в Москве живёт, участник войны и помощь только та, которую могут обеспечить родственники.Есть надежда, что в этом отношении, что-то начнёт менятся в России?
На счёт домов пристарелых зарубежом, может потому и рекламируют, что не так они популярны? Писала тут про семейство в трёх поколениях из нашего прихода, так как-то они оставляли свою прабабушку на неделю в таком доме на время их отъезда, потом возмущались и говорили, что дойдут до суда, но деньги платить не станут за то, как их бабулю там обслужили, а стоило это 600 фунтов за неделю, вот.
Хотя те дома, которые перед моими глазами, организованны по квартирному типу, в добавок к этому там есть медицинская помощь и чего-то ещё наверно, идея мне кажется хорошая. Только всё больше склоняюсь к тому, что если человек безответственно относится к своему делу, то ему сколько не плати-результат один и наоборот бывает за бесплатно человек иначе как хорошо не может (это я про персонал).
Июнь 10th, 2010 at 10:42
Тань, что вообще ничего не получает? У меня у мужа бабушка, 87 лет на днях, участник войны, на ее ежемесячные выплаты в доме евроремонт сделали плюс машина внуку. Даже не представляю, чтобы в Москве бросили участника войны без средств к существованию, это ужасно.
Июнь 10th, 2010 at 17:00
Olga I!
Вы не представляете насколько в точку по поводу ворчащих бабушек :) Было бы весело, если не так печально. Причем я «нутром» чувствую», что это «грызет» именно от «бабушкиной нереализованности». Но меняться человек не хочет, да и боиться.
У меня вообще какие-то странные знакомые иностранцы. Никто бабушек-дедушек никуда не сдает. Да и те внуками по возможности занимаются. Дома друг напротив друга покупают, чтобы если что, сиделок на уколы приглашают. А вот моя первая семья по обмену была из серии тех, что описывала Ольга И, там и реюнионы такие же были. Но вот больше я таких не встречала, все наоборот удивляли меня своими семейными ценностями. Даже англичане, как раз они с родителями дома рядом купили, чтобы присматривать друг за другом. Мама за бабушкой, бабушка за внуками, когда мама в магазин за едой :)
Июнь 10th, 2010 at 17:07
Olga I
потрясающе насколько у нас разный с Вами опыт общения со старшим поколением! Я встречала среди знакомых в основном только негативную реакцию на «больше одного», редко воздержанно-равнодушно-негативно, но и за такое спасибо. Честно. Мне реально очень грустно, когда родственники, не думая ничего плохого, говорят, что дети — это ужас и кошмар. Что одного вполне достаточно. Вот так все индивидуально в каждой семье :)
Июнь 10th, 2010 at 17:47
:)))
Ирина, у нас не разный опыт общения со «старшим» поколением (в кавычках, т.к. моя мама, напр., в свои 50 с хвостиком смотрится реально на 35-40, вот не шучу, ее на улице за маму моих детей принимают). На самом деле у нас опыт общения практически один в один.
Англичан я больше всех люблю среди прочих импортных. Они очень приятный в целом народ. Американцы, французы и немцы — гораздо хуже:)
Июнь 11th, 2010 at 03:00
Олечка,я когда писала, как-то не столько о деньгах, сколько о минимальном жизнеобоспечении стариков думала, хотя конечно это связанные вещи. Я не знаю кто и как там у моей тёти распоряжается доходом, знаю только, что мой отец уговаривал сменить квартиру на меньшую с доплатой, чтобы было на что нанять помощника.Когда я там была, получалось, что ухаживать не кому, кроме невестки сына, которая всё удивляется почему это всё на её долю выпало(но это настроение, на деле- она старалась как могла). Нужно было кормить, менять памперсы, перестилать постель.Если эта невестка не могла прийти, просили соседку, на более продолжительный срок -искали сиделку. К чему распространяюсь, что было чувство, что если родственников нет, то кто этим всем для неё бы занялся? Дружила я немного в Москве с одной бабушкой, она жила в коммуналке (ещё семья кроме неё), её били, выживали, родных у неё нет, она всё терпела.
В Израиле сейчас дедушка у меня старенький, при том, что у него есть средства, он скорее всего не стал бы нанимать помощника, но таковой был предоставлен от социальных служб, приходит два раза в неделю, помыть деда, ещё чего помочь.
Сейчас живём рядом с райончиком, где почти всюду старички, в этом месте есть конторка, в которой звонки от всех домов, на случай необходимости вызвать помощь (медицинскую или какую другую), вижу как старикам развозят обеды.То есть как будто, минимальное жизнеобеспечение стариков налаженно от государства.
Деньги конечно хорошо, может только не всегда ими пожилой человек может распорядиться, чтобы устроить себе нормальные условия жизни в преклонные годы?
Июнь 11th, 2010 at 10:14
У нас есть соц.службы, работники которых ходят по старичкам и помогают, три раза в неделю: уборка, магазины, лекарства купить, помочь искупаться, приготовить еду и т.п. У меня знакомая работает как раз таким соц. работником, и тетя родная тоже, правда, в другом городе, а в Кирсанове одна бабушка очень больная, у который мы бывали, пользовалась услугами этой службы. Обеды не развозят, но есть социальные столовые для старичков. Я видела один раз, очень трогательно: собираются, кушают, потом под гармонь так красиво песни поют, общаются. Но одновременно в этом и какое-то убожетсво — есть в столовой, а не дома, у всех одинаковые блюда и посуда…
А для человека, которому постоянно нужна помощь, который не в состоянии сам о себе заботиться совсем — думаю, вряд ли предоставили бы постоянную сиделку. Скорее всего — дом престарелых, есть такой у нас в лесу за городом, минут 20 от нас ехать, платить за содержание родственники не должны. Но, думаю, старики там страдают от неприкаянности и одиночества, казенщины, хотя сама я не видела ни условий, ни общаться не довелось, просто иногда мимо проходили-проезжали.
Наверняка какие-то изменения происходят сейчас, улучшается бытовая сторона в домах престарелых (здесь даже не государство основной источник, а благотворители, которых довольно много сейчас — стараются свои накопления частично потратить на общественные нужды), но все равно для меня дом престарелых — это как интернат, стариков очень жалко.
Июнь 11th, 2010 at 10:22
Это, мне кажется, уже не к соц. обеспечению относится, а к отношениям людей. Не только чужая семья, своя иной раз также поступает. У меня у подружки лет пять назад в подъезде возле квартиры на одном этаже дедок стоял. Такой маленький и сухонький. Пару раз увидела и заинтересовалась, стала спрашивать подружку, чего он стоит-то? Она сказала, что дети взрослые его выгоняют. Ему идти некуда, вот он и стоит целый день у двери на площадке, на ночь пускают. Я вообще в шоке была, и очень скоро увидела возле этой двери крышку гроба — помер дедулечка.
Сейчас бы можно в какие соц. службы пожаловаться, раньше мне опыта не доставало, даже мысли такой не было. Но вот думаю: а сам он хотел бы вмешательства государства? Или ему легче было тихонько достоять до смерти? Боль от лишнего проговаривания вслух непотребств, творимых его детьми, не была бы сильнее боли в ногах от постоянного стояния? Вообще, ужасно все это.
Июнь 11th, 2010 at 12:41
Оль, первым постом я очень утешилась, это мне кажется то, что нужно, даже просто за лекарствами в непогоду кто-то сходил-это ведь очень много!
Моя знакомая бабуля из коммуналки говорила, что ей трудно, но она будет так жить, верила крепко, что Господь с ней. Я Ксеню, когда свою называла, думала о ней, её тоже Ксения звали. Меня почему-то совсем не заботят мысли как будут дети со мной, когда я состарюсь, если доживу до такого почётного возраста, а переживаю сможем ли мы как-то помочь своим родителям в старости.
Июнь 11th, 2010 at 13:06
«У нас есть соц.службы, работники которых ходят по старичкам и помогают, три раза в неделю: уборка, магазины, лекарства купить, помочь искупаться, приготовить еду и т.п.»
У моей бывшей начальницы отчим мужа несколько лет назад, после смерти жены, один остался. В большой 3х-комнатной квартире. Семья начальницы жила в другом районе, договорились с соц. службой, даже доплачивали там сотрудницам, чтоб получше ухаживали. Через пару месяцев 90-летний дедушка сообщил изумленным родственникам, что женится, на 40-летней женщине из собеса!!! Им стоило достаточно сил и нервов разрулить ситуацию. Т.к. — по признанию «невесты» — у нее было трое подрастающих детей, и ей надо было заботится об их будущем. Просто так отказаться от перспективы прописаться в трешке она не собиралась. В общем, разобрались, но история еще та вышла:))) Да, все от людей зависит.
Еще раз убеждаюсь, что на тамбовщине какой-то оазис не только в смысле мед. обслуживания, но и заботы о стариках. Возможно, деньги к пенсиям-пособиям область доплачивает? В Питере не то что евроремонт на эти деньги не сделаешь, даже прожить нормально у немощных пенсионеров без существенной помощи от детей/родных не выйдет.
Июнь 11th, 2010 at 13:16
Оль, такую и я знаю. Вторая жена одного знакомого деда. Подобрала его дом. Причем у нее это был второй брак. Потом еще выходила замуж. Муж умер. Она сейчас ухаживает за старичком, попутно ремонтируя его дом и не подпуская родственников. Они в шоке просто и боятся, что после его смерти придется оспаривать право на жилье с этой тетенькой. Правда, она не в соц. службе, а сама по себе, нанимается к старичкам. Но фрукт тот еще.
А я подумала, что на самом деле просто у нас жизнь намного дешевле: 20 тыс. в месяц — огромные деньги. Бабульке особо ничего уже не нужно. Питание, лекарства — на это хватает зарплаты и пенсии дочери. Никаких сиделок — дочь сама полностью за ней ухаживает и лечит в том числе, причем бабушка такая чистенькая и аккуратненькая. И дочь при этом успевает работать и по своим делам где-то бывать.
Ремонт полностью делал сам внук: разбирался с технологиями, закупал материалы и отделал весь дом с иголочки.
От властей, правда, тоже бывает помощь, типа забор поставить или телевизор подарить, но не больше.