О работе снова. Или спустя год

Год назад, прошлым летом, я писала вот это

http://www.rebenki.ru/roditeli/о-работе-3.php#more-8501

Судя по адресной строке, это не первый мой размышлизм, но самый зрелый. Кстати, тоже летом. Сезонное обострение, что ли? Как лето, так начинаются мысли о работе :). Либо просто отсутствие школы наконец-то дает возможность родиться каким-то мыслям о себе. Хочется, чтобы они родились и уже не оставили места для возвращения школы, но пока ничего не получается.

Что можно сказать о результатах моих прошлогодних мытарств. Первое — я попробовала писать. В общем-то, я могу себя понуждать писать тематически, что-то изучать и т.п. Примером такой статьи была про Григория Паламу, выложенная в конце-концов в блоге за ненадобностью печатным изданиям. В общем-то, написание подобных статей — вещь не нужная, хотя и интересная и для авторов, и для читателей. Интернет-изданиям, платящим гонорары, нужно то, что хорошо продается. Скандалистое. А если не скандалистое — то хотя бы от именитых авторов: священников, профессоров и других великих личностей столичной (или провинциальной — менее масштаб, но суть та же) тусовки. Да и деньги как никак в своей среде остаются, свой своему помогает :).

В общем-то, с литературным творчеством как публицистического, так и художественного характера я закончила. Мне уже ничего никому и не хочется говорить, исписалась.

Но кое-какие изменения по сравнению с прошлым годом все-таки произошли. Во многом это связано со смертью папы, которая в бытовом плане означает то, что детей у меня стало меньше. Это не значит, что я этому рада, это значит, что высвободилось еще больше времени. Плюс собственные дети окончательно подросли в том плане, что Федору я уже просто мешаю, он хочет отодвинуться от меня, а девочки, наоборот, слишком привязаны: они с каждой своей мыслью бегут ко мне, и это не совсем нормально, потому что они должны начать видеть внешний мир и себя в нем сами, а не сквозь призму моего восприятия. В том, что они справятся без меня, я совершенно уверена. Мысли о смерти, которые иногда бывают у меня, не рождают тревоги за детей, потому что, я считаю, у них уже есть все необходимое для жизни, в том числе память о счастливом детстве, самом лучшем детстве на свете :).

Что с мужем? Муж хочет, чтобы я работала. Во-первых, ему как творческому человеку тяжело нести одному бремя обеспечения семьи. Чтобы писать, ему нужно не думать о том, чем кормить семью. Если он начинает думать, то творчески работать уже не получается, а если не получается творчески работать, то итогом становится депрессия и еще большие проблемы с работой и деньгами. Плюс он считает, что работа пойдет всем на пользу, особенно мне, чтобы я расцвела и нашла выход своей энергии. Я с ним согласна, что я расцвету и найду выход своей энергии вне семьи. Но кое в чем мы с ним расходимся. Он считает, что при наличии работы я буду свою властность, стервозность и т.п. выплескивать там, а для дома у меня останется мягкость и пушистость. А я думаю, что не может человек быть на работе одним, а дома другим. Необходимость выживать в коллективе, крайняя сосредоточенность, ответственность за выполнение своих обязанностей, наложенные на то, что все домашние дела нужно будет делать либо быстрее и организованнее, либо перекладывать на других членов семьи — приведут к постоянной стервозности. И одной из причин этого будет внутреннее «имею право». Когда я сижу дома у мужа на содержании, веду размеренный образ жизни — я «не имею право». Не имею право быть злой, грубой, усталой, не имею права что-то требовать для себя и т.п. Я должна быть терпеливой, снисходительной, понимающей. Это само собой происходит и естественно мной самой воспринимается. И опытом доказано: все наши стычки, обострения, властность у меня вылезают именно тогда, когда я либо учусь (получение водительских прав), либо работаю (прошлым летом и этим, уже месяц я отработала по сайту, а мне заплачено вперед за два). И если я просто сижу дома, то подчиненное положение меня не угнетает, я могу уступить и жить с теми шторами, которые мне не нравятся. А вот если я работаю, тогда подчиненное положение меня задавливает: «будьте добры, повесьте те шторы, что мне нравятся», иначе мне плохо до истерики. Если я не работаю, то распоряжаюсь деньгами только в рамках семейного бюджета, а если работаю — нет уж, я буду иметь право голоса и в том, как распределяются доходы сверх семейного бюджета, в том числе и мужем.

Вот так я это вижу в себе. Возможно, у других — по-другому. Возможно, у меня это все корректируется. Но боюсь, что период корректировки будет слишком сложно пережить. Может быть, все мои мытарства с мыслями о работе сейчас и есть для того, чтобы я как бы прочувствовала, как это будет, и смогла приготовиться. Да, стервозность будет зашкаливать, но если я к этому готова, если я предупрежу семью и буду над этим работать, то, возможно, эту стервозность удастся держать в каких-то контролируемых рамках, чтобы она не вырывалась наружу, и в то же время не разрушала меня, оставаясь внутри? В любом случае, оставаться все как было уже не может, все течет куда-то, и нужно перескакивать в другую колею. А я никак не пойму, в какую мне прыгать. Куда не прыгну — все не туда попадаю.

Я очень хочу ходить на работу. Но единственная работа, которая меня не ожесточит — это работа с детьми, причем маленькими. Однако доступ к детям — только при наличии спец. образования. Неквалифицированный труд (нянечка в садике, например) — ну очень низко оплачивается, финансово я буду нулем. Также как и санитарка в больнице. Работа с детьми и больными будет постоянно тренировать сердце в милосердии, и дома я буду тоже мягкой. Но тут другая проблема: если мне самой, в принципе, все равно, что это самые низкие по социальной лестнице профессии, то моим семейным не все равно. И мужу, и детям. Муж хочет мне успеха, признания, чтобы он мог мной гордиться. Как он скажет друзьям, что его жена моет горшки в детском саду? А дети? Детям тоже будет сложно сказать своим друзьям и учителям, что мама пошла работать нянькой или санитаркой.

Другая мысль — пойти учиться, получить второе высшее образование — педагогическое, и пойти работать к детям. Но это ли не безумие? Второе высшее — платное. И хотя одна из целей — уйти из дома — будет достигнута, однако вторая — поддержать мужа в финансовых нагрузках — нет, наоборот, это ляжет на семью лишним грузом.

Иногда мне кажется, что нужно меньше думать и больше делать: просто пойти работать, а с остальным разбираться уже по ходу. А иногда кажется, что вот такие пробы, маленькими шажками — они как прививки, позволяющие в будущем избежать серьезной болезни при встрече с ней.

По сравнению с прошлым годом одно я поняла точно: работа неизбежна. Мне 36 лет, полно сил и физических, и интеллектуальных. Дома я уже все сделала, теперь нужно только поддерживать заведенный порядок, а не впахивать для него. И освободившиеся силы нужно куда-то приложить. Я не люблю непродуманных шагов, так что, даст Бог, путем проб и размышлений найду верный путь, от которого станет лучше и легче всем.