Увлечения
Я помню себя с того времени, когда не понимала, что кому-то нравлюсь. Потом у меня было время, когда я робела от того, что кому-то нравлюсь. Сейчас я, замужняя дама со стажем :), общаюсь во многих светских и церковных кругах и наблюдаю за тем, как люди увлекаются друг другом. Сейчас мне это очень заметно. И, кажется, от робости не много следа осталось — так что можно и написать кое-чего.
Первое — это что от увлечений никто не застрахован, в том числе никто из женатых/замужних. Иногда видишь флирт и последующую влюбленность там, где уж никак их не ожидаешь. И между совсем чужими друг другу людьми. Не то что не знакомыми или разными, а вообще такими, между которыми серьезные отношения не возможны, а если начинаются — то трагически заканчиваются. Но когда-то искра пробежала — и пиши пропало.
Второе — для себя я разделила таких «увлеченных» на две категории: увлекающиеся безответно и вызывающие ответные чувства.
Третье — увлекшийся человек, часто понимая всю бесперспективность своего увлечения (про тех, кто придерживается свободных отношений — речь не веду, там все понятно), первым делом стремится приблизить к себе объект увлечения, устроить дела так, чтобы постоянно видеть человека. Под благовидными предлогами, естественно.
Знаки внимания всякому приятны, что тут говорить. Особенно когда дистанция соблюдается. Однако вот это приближение — серьезное испытание. Если человек не вызывает ответных эмоций — он при приближении начинает надоедать и раздражать, отношения портятся. А если вызывает — то убежать никуда все равно не получится, это бред, я считаю, что можно запретить сердцу кого-то лелеять, а мыслям к кому-то постоянно обращаться. Но и сближаться таким людям нельзя — катастрофа будет. И вместе нельзя, и забыть нельзя. Остается выделить в сердце кусочек для такого полюбившегося человека и следить, чтобы он не переступал границы и не хозяйничал в других его частях. Я не знаю, как это объяснить, в том числе с религиозной точки зрения, но такие увлечения, которые держатся строго под контролем, часто очень плодотворны по части веры человека в себя, успешности его по жизни. Как некий стимулятор. Может, поэтому Бог и попускает женатым и любящим друг друга людям испытывать нежные чувства к другому или другой?
Опубликовано в Внешний мир
Апрель 23rd, 2013 at 23:04
ОЙ!!! Чур меня :)))
Опасно это все, страшно опасно. Бежать, не смотреть, отворачиваться. ИМХО, конечно. Не надо никаких искр, не ровен час вспыхнет. Искра — маленький, но огонь, стихия. Что под контролем держать можно — только кажется.
Прикинь, какой морализатор из меня под старость выйдет, если я уже так ворчу:)))
Апрель 23rd, 2013 at 23:09
Ну, про контроль соглашусь. Часто он только видимый. И прорывает неожиданно. Но мне кажется, что чем честнее человек сам с собой — тем больше шансов на контроль.
По поводу «чур меня» — согласна. Только от человека, на мой взгляд, это не зависит. Это дается, я думаю, и человек часто бессилен. Пока не поняла я, для чего дается: то ли это последствие отпадение людей от Бога, такая погрешность мира, то ли в этом есть какой-то позитив несмотря на весь негатив :).
Апрель 23rd, 2013 at 23:27
Как для чего дается? Это элементарно, я щас объясню. Чтоб сразу отвернуться. Успеть совершить волевое усилие, так сказать.
Ольга, вот поверь на слово, здесь нет позитива. Это иллюзия. А за ней — пропасть, аж ужоснах (как нынче говорится)… Мне кошмар на эту тему недавно приснился. Давно меня так от сна не трясло, как правило, на сны я внимания не обращаю.
Лучше купи чулки, каблуки и зажигайте дома. Где безопасно и всегда новое. Т.к. новизна чувств возможна только в постоянных, долгих отношениях.
Блин, ну просто себя не узнаю. Читаю тут тебе лекции о морали. Третий возраст что ли наступил? (Я кстати о пластической хирургии задумалась, наполовину серьезно. Дорого только слишком, да и муж против категорически. Хочу грудь уменьшить. Нафиг все эти взгляды :))
Самое ужасное, что человек действительно тут абсолютно бессилен. Поэтому быть честным с собой и бежать без оглядки…
Апрель 23rd, 2013 at 23:38
При чем тут зажигания и сидения дома?
Искра поджидать может, когда ты в неприглядном виде вышла в ближайший магазин молока детям купить :). Разве нет? И размер груди тоже роли не играет. Кто глаза пялит больше всего — вряд ли искру вызовет. Ну, я так представляю, по крайней мере.
Но если ты считаешь, что нет позитива, то что это? Откуда на этих эмоциях идет творческий подъем и любовь ко всему вокруг?
Апрель 23rd, 2013 at 23:51
В этом и подлость искры. В ее непредсказуемости. Верно говоришь. (Но взгляды надоели и пластику ХОЧУ:)) Помню, как зашла на прием к ЛОРу с сильным гайморитом, лет 10 назад. Вид у меня был — ну совсем жуткий. Однако с тех пор опасаюсь искр. Тогда впервые (в семейном статусе) заметила, что это такое:)))
Эмоции и подъем — может, просто гормоны? Но я их боюсь и от них бегаю.
«Зажигание» дома не вредно в любом случае. Меньше замечаешь «взгляды Джеймса Бонда», т.к. все внутри заполнено мыслями о доме, и творческий подъем, и позитива море. Как-то так :)))
С полнейшей уверенность скажу только одно — искры всегда вокруг нас, но «ловишь» искру только тогда, когда готова ее заметить и поймать…
Апрель 24th, 2013 at 09:16
Зажигание дома не во всех семьях возможно. Во многих семьях все настолько плохо, что зажечь нечего и нечем. Люди живут ради детей и, может быть, отчасти ради приличия: в среде верующих разводиться все-таки не принято.
По поводу готовности поймать — не соглашусь. Здесь скорее — ловишь, когда не готова отразить. Возможно, когда человек вызывает восхищение как человек, и теряется тот момент, когда восхищение человеком переходит в восхищение мужчиной или женщиной.
У меня сейчас единственные искры — мои собственные, из глаз, от беготни по детским делам и обдумывания разных связанных с ними вопросов. Так что с темой можно не спешить, оставить, так сказать, в разработке. Все-таки она меня интересует. Такой феномен, как дама сердца, явно есть и в наши дни — женатые мужчины или замужние женщины становятся его участниками. И женщина, на расстоянии, скрашивает жизнь мужчины. Я не готова пока повесить ярлык негатива на это явление. Будем наблюдать :).
Единственное, что еще можно заметить, так это влияние увлечения супруга на семейную жизнь. Мне кажется, что если увлекшийся — человек уверенный в себе, то чувство вины заставляет его больше любить супруга. Тут сердечное оживление может даже и семейную жизнь оживить и положить конец посторонним чувствам. А если не уверенный, то чувство вины заставляет его гнобить супруга, чтобы доказать себе, что супруг плох и заслуживает быть не любимым. И тогда негатив в семейной жизни усугуляется.
Апрель 24th, 2013 at 12:39
Оль, я сначала к твоей заметке отнеслась с долей шутки, так сказать. Но последняя запись меня уже всерьез пугает, честно.
Когда с супругом зажечь нечем — это край…
Появление же постороннего человека в сердце семейного человека — по мне темный ужас (не просто негатив, но именно страшный страх), какие бы радостные эмоции поначалу не вызывались. Не зря чувство вины по-любому всплывает. Это ходить по краю бездны. Знаешь, достаточно будет малейшего ветерка, а если сорваться — мало не покажется.
Это как экстремальный спорт. Люди реально рискуют жизнью, залезая на горы/сплавляясь по рекам, получая офигенные эмоции от риска. Адреналин запредельный, потом острее чувствуешь вкус жизни. Только гибнут слишком многие, глупо и бесполезно.
Может, я опять читаю тебя не так, но у меня внутри прям холодно.
Апрель 24th, 2013 at 13:02
Может, у тебя потеплеет, если я скажу, что не о себе пишу :). Я ни по какому краю не хожу. И в семье у нас, слава Богу, все очень хорошо. Но я вижу это вокруг себя. В том числе в семьях верующих людей. И пытаюсь понять, что это такое. Если это страсть и грех, то почему есть плоды позитивные? Или я заблуждаюсь и принимаю за позитив не то?
Апрель 24th, 2013 at 19:28
:) Прям от сердца отлегло! Молодцы, что у вас все хорошо :)
Я видела два распавшихся венчаных брака, в одном случае люди были вполне воцерковленные, знали все лучше меня. Перед разводом (точнее за пару лет до него) у подружки тоже не получалось зажигать с мужем, имелась маленькая дочка, но был «позитив» и «творческий подъем» с одногруппником, на приличном расстоянии, но там искрило. Подружка расцвела. Одногруппник тоже был человек воцерковленный, все знал прекрасно, у него была невеста, он в алтаре помогал и серьезно думал о семинарии. Дальше сложилось все так, что они и сами не поняли, как так «вдруг» вышло.
Оль, ИМХО однозначное — страсть и грех. Господь может, конечно, и зло обратить к добру, но я б бежала от греха подальше, по возможности. В моем представлении некоторое временное «сердечное оживление» — еще не плод вовсе. Я тебя уверяю, что когда люди откровенно блудят и прелюбодействуют, они это тоже не с отвращением и через силу делают. Могут несколько лет подряд на крыльях летать и испытывать сильнейшие позитивные чувства.
Мое видение ситуации — знакомые православные, которых ты видишь, поженились правильно, не испачкавшись в разных «романтических отношениях» до брака. Поэтому принимают опаснейшую ловушку за позитив и добрый плод. Если я ошибаюсь — только рада (видишь ли, пуганая ворона куста боится), но я б — вот своим дочкам со временем постараюсь внушить — бежала б от любой искры, как от огня. Счастье — когда один любимый мужчина, навсегда. Точка. Любые дополнительные эмоциональны подпитки со стороны — зло, без вариантов.Повезет, если останутся только эмоциональными…
Апрель 25th, 2013 at 09:13
Да, наверное. Действительно, неосторожное отношение к эмоциональным связям с другими как правило у тех, кто никаких посторонних связей до брака не имел. Думаешь, это просто отсутствие опыта? Непонимание, чем это может обернуться?
У меня нет знакомых распавшихся венчаных браков. Но есть люди, которые несчастливы в браке, которых с супругами мало что связывает. У меня была мысль, что увлечение — это такое своеобразное утешение им, компенсация за то, что в браке у них не может быть любви. Но, может быть, я ошибась? Может быть, все-таки нет браков, которые обречены на несчастье и в которых ничего нельзя поправить? И эмоциональный уход супруга из семьи только консервирует это несчастье?
Еще очень мысль одной подруги показалась верной: что в женщине мужчину привлекает счастье. Поэтому часто не идеальные по всем параметрам женщины (тут и внешность, и характер), но счастливые в браке, становятся объектами повышенного внимания.
Апрель 25th, 2013 at 23:32
Наверное, правда думаю, что отсутствие опыта. Однако здесь явно не тот случай, чтоб надо было этого опыта набираться… Искра сама по себе штука неопасная, риск в том, что никогда не знаешь, когда полыхнет и насколько сильно (а ведь полыхнет на 99%, ибо физиологию никто не отменял, и борьба с природой — дело, как минимум, странное, а то и путь к извращению).
Вот несчастливых браков я не вижу близко вообще сейчас. Один был у подружки, о которой я выше писала, он выдержал лет 7, а распался лет 9 назад.
Самой любопытно, можно ли что-то исправить и как, если супругов не связывает ничего. Не знаю… ИМХО любовь Богом дается, если нет ее, то откуда взять? Даже мыслей нет на эту тему. Точно не осуждаю людей, как бы они не поступили в данном случае, не даю советов, «как надо бы было поступить». Не потому что я правильная и неосуждающая, а потому что не считаю возможным рассуждать о том, тяжести чего не представляю. Мне 13й год муж цветы дарит, а я скучаю без него уже через пару часов отсутствия. Это Дар Божий, не заслуга. Уверена, что мне не по силам было бы испытание браком без любви.
Идея твоей подруги, как мне кажется, верная. С одной оговоркой. Счастливая в браке женщина, хоть вокруг фонтаны искр, имеет огнеупорную защиту :) Как только она начинает «не отвергать»/»принимать» (звенья одной цепи) эти искры — так пора испугаться. Может разгореться, что не успеешь заметить и принять меры.
Май 31st, 2013 at 01:36
Личный опыт =)
Я наблюдала эту самую «искру» у мужа. Сама дважды «искрила».
Для мужа это было сложно. Мне было проще, я знаю все симптомы.
Причем «искра» поджидает неожиданно. Я бы даже сказала, что нас она посетила в самые спокойные годы семейной жизни =)