Материнская нежность
Перечитываю Гончарова. «Обыкновенную историю».
Не могу не выписать описания того отношения, которое было у матери к единственному сыну Александру Адуеву.
«Александр был избалован, но не испорчен домашней жизнью. Природа так хорошо создала его, что любовь матери и поклонение окружающих подействовали только на добрые его стороны, развили, например, в нем преждевременные сердечные склонности, поселили ко всему доверчивость до излишества. Это же самое, может быть, расшевелило в нем и самолюбие; но самолюбие само по себе только форма; все будет зависеть от материала, который вольешь в нее.
Гораздо более беды для него было в том, что мать его, при всей своей нежности, не могла дать ему настоящего взгляда на жизнь и не приготовила его на борьбу с тем, что ожидало его и ожидает всякого впереди. Но для этого нужно было искусную руку, тонкий ум и запас большой опытности, не ограниченной тесным деревенским горизонтом. Нужно было даже поменьше любить его, не думать за него ежеминутно, не отводить от него каждую заботу и неприятность, не плакать и не страдать вместо его и в детстве, чтоб дать ему самому почувствовать приближение грозы, справиться с своими силами и подумать о своей судьбе — словом, узнать, что он мужчина. Где же было Анне Павловне понять все это и особенно выполнить?»
Это уже не первый раз я встречаю такую мысль. Несколько иначе она прозвучала в одном из рассказов Фитцджеральда (сейчас уже не вспомню, как именно называется, где у отца из-за распутной жизни дочь воспитывалась в семье сестры погибшей жены). Если своими словами, то заключается она в том, что дети, которые выросли в материнской нежности, с трудом могут устроиться в жизни: они будут сравнивать отношение к ним других людей с той самой нежностью, которую дарила им мать, и никто никогда с матерью не сможет сравниться.
Мысль моя о том, можно ли не переборщить с нежностью? какая доза безопасна? и можно ли ту нежность, которую дарит в детстве мать, обернуть в сторону других — чтобы выросший ребенок не ждал нежности от других, но по примеру матери был способен дарить ее другим?
Опубликовано в «Воспитательные» заметки
Июль 30th, 2013 at 21:28
Рассказ называется Babylon Revisited, в переводе «Возвращение в Вавилон».
Июль 31st, 2013 at 01:05
Оль, точно, именно этот рассказ я имела ввиду. Может, у тебя и ответ на вопрос есть? Опасна ли материанская нежность? Нужно ли поменьше любить детей?
Июль 31st, 2013 at 01:09
Я думаю переборщить с нежностью вряд ли можно. Можно переборщить удерживая ребенка «под юбкой» или «около юбки». Сегодня, например, Сашка упал с качелей. Сам виноват был, устроил выкрутасы, ушибся… Я видела все, он видел меня… Но не подошел за утешением, поплакал, потер больное место, и попрыгал дальше. А позже вечером навернулся с велосипеда — тут уж,видимо, сил уже не было терпеть — прибежал ко мне жаловаться на судьбу, дорогу, камни, велик…=) Утешила, замазала царапины… Ускакал прочь снова =)
Пока ребенок маленький, он постоянно нуждается в матери и ее нежности. Чем старше он, тем дальше он отходит от нее, тем чаще может справляться сам с трудностями.
Наверное, нет «дозы» нежности. Пусть нежность будет безграничной =) Но нельзя накрывать ребенка парашютом юбки =) нельзя лишить его опыта набивания своих шишек. Но в ребенок всегда должен знать — мама всегда поддержит, утешит и приласкает.
Июль 31st, 2013 at 01:28
«Нужно ли поменьше любить детей?»
Ответы у меня всегда есть)))
Перед поступлением в ВУЗ я занималась с репетитором по русскому языку и литературе, исключительно профессиональным и грамотным специалистом. Как-то она мне сказала: «Оля, когда какой-нибудь мальчик будет признаваться тебе в любви и скажет, что очень тебя любит, не верь ему. Нельзя любить очень, потому что нельзя любить не очень. Можно просто любить или не любить. Не очень — это не любовь, любовь не имеет степеней и градаций». Не дословно, естественно, за давностью лет, но общий смысл.
Есть ряд понятий, с которыми действительно невозможно перебрать или недобрать. Святость, материнство, любовь, вера. Здесь нет ни «слишком», ни «мало», иначе это уже не оно…
Как раз сейчас книжку читаю, какой-то сборник статей про пятую заповедь. Снова подумалось, что перекосы в воспитании не от «излишней любви», а от родительских амбиций, тщеславия и прочих вредных страстей.
Согласна с предыдущим постом абсолютно. Нежность твои дети передадут своим детям. Я б тут не боялась перебрать. Лишь бы под юбкой не прятать.
Теперь цитата из «дамского романа» (я, стыдно сказать, нынче все подряд читаю))), книжка из серии «тупой, еще тупее», но фраза про материнские объятия мне понравилась: «Someone holding you until you felt ready to face life again». Т.е. нежность в неограниченном количестве, но жизнь своя, а не за родительской спиной. Я как-то так понимаю…
Июль 31st, 2013 at 10:16
Убедили, девочки.
Только вот не вижу я, что с возрастом потребность в нежности падает. Да, с царапинами уже не бегут. Приходят в дурном настроении, нервные, сами не понимая, что с ними не так: и снова нужно обнимать и нежить, а еще неплохо и психологом отработать этот момент :).
Июль 31st, 2013 at 14:03
Вряд ли потребность в материнской любви снижается с возрастом.
Июль 31st, 2013 at 14:51
Материнская нежность и материнская гиперопека — разные вещи. Первая выступает как надежный тыл в самостоятельной жизни ребенка, а вторая, напротив, лишает его любой самостоятельности…
С возрастом потребности в нежности и ласке конечно же не отпадает! Скорее формы проявления нежности меняются.
Август 1st, 2013 at 03:23
С возрастом потребности в нежности и ласке конечно же не отпадает!
присоединяюсь :-)
Мне кажется не на пользу та забота, опёка, жалость, которая исходит от родительского себялюбия: меня не опекали-я мол «исправлю» со своим ребёнком, со мной были строго-я буду помягче и т.п.. Это неосознано происходит и идёт от того, что желеешь себя.