Ребенок как отдельный субъект
Купила на днях журнал «Славянка», на почте. Наткнулась взглядом и решила попробовать почитать. В общем, впечатление благоприятное. Но все-таки я, похоже, не попадаю в аудиторию, на которую рассчитывают редакторы: слишком все просто для моих привыкших щелкать зубов :).
Заинтересовала статья по психологии, «Чтобы переходный возраст не застал врасплох», интервью Ирины Мошковой.
В принципе, рецепта дано не было, и я это понимаю, потому что рецепта просто нет. Но одно открытие для себя я все-таки сделала. Проблема отцов (матерей) и детей корнями уходит в то, что ребенок не осознается как отдельный субъект, он для родителей — объект. В том смысле, что его кормят, обувают, учат, на него изливают свои положительные или отрицательные эмоции и т.п. Но он не воспринимается как участник отношений. Нет понимания, что он прежде всего нуждается в общении, и что именно через общение со взрослыми происходит его собственное вхождение во взрослое родительское общество.
На практике же в семье очень часто идет разграничение жизни родителей и детей. Вот эти отношения — это отношения детей и родителей, а вот эти — родителей и общества или супругов между собой. И детей тут уже нет. И так получается, что детям достается все материальное — потому что в этом ну никак нельзя отказать, это дается в первую очередь. А на вторую уже не хватает: включать ребенка в контакты между родителями, между взрослыми и внешним миром, спускаться в контакты ребенка с внешним миром — общаться на эти темы уже не выходит. И дети вроде как остаются за кадром общения, которое необходимо для их возрастания.
Опубликовано в «Воспитательные» заметки, В семье
Октябрь 15th, 2010 at 22:23
Оля, я не поняла, что хотел сказать автор про включение ребенка в отношения между родителями? Это как? Что автор имела ввиду? Про контакты ребенка с внешним миром — понятно, про включение ребенка в контакты между взрослыми и внешним миром — тоже вроде понятно…
А вот ребенок и отношения между родителями? Нужно ли это ребенку?
Октябрь 15th, 2010 at 23:08
Как я поняла, идея в том, что ребенка не надо пытаться «сбагрить» под видом того, что он ребенок — те в магазин вместе, в гости тоже. И не тяготиться его присутствием, не ныть, что некому с ним сидеть (нянь и бабушек нет), и везде его с собой таскаешь. А относиться к этому как будто ты с другим человеком идешь, с полоноценным, а не покаещене взрослый. :) Как то так. Просто наше общество пока еще очень болезненно воспринимает то, что детей с собой везде таскают. Даже в магазинах еще можно услышать нарекания по поводу колясок :)
Другой вопрос — хочу ли я в данный момент моей жизни провести время в компании моего ребенка? Может я одна хочу в магазин сходить, вот и жду момента, когда папа дома, чтобы отпустить :)
Опять же, ребенок не должен себя чувствовать как кукла, которую передают с рук на руки, а понимать, что мама просто уходит по своим делам не надолго.
:)) Вот и написала же я. Еще путаней чем тот автор :)
Октябрь 16th, 2010 at 15:22
У автора эта мысль мельком была. Там суть статьи вообще-то в другом. Просто зацепило, потому что показалось, что нас касается.
Речь идет о совместном делании и переживании каких-то событий. Самый простой пример: когда я готовлю, мне лучше детей выгнать с кухни, потому что так спокойнее, я приготовила и их накормила. Здесь детский и взрослый мир пересекается только в виде потребления конечного продукта. Это не правильно, нужно включать ребенка во взрослый мир по мере его возможностей.
И в семье у нас как-то: вот это время для детей, а вот это для папы, и если я с папой, то дети должны своим делом заниматься, а если я с детьми, то папины вопросы уже оставляю в стороне.
Что-то здесь не так. И в то же время это не значит, что нужно посвящать детей в какие-то глубокие вопросы отношений, но обсудить при них наши планы, где-то в шутку посоветоваться, выслушать какие-то претензии и показать способ ответа на них — вот это должно быть. В соответствии с возрастом конечно. Не лишать совместного общения, а учить участвовать. Это сложно. Меня и зацепила какая-то фраза типа: «мы стремимся сделать детей невидимыми». Потому что, действительно, отношение такое: когда меня осенило чем-то позаниматься или что-то сказать — ребенок должен появиться, а когда у меня такого настроения нет — он должен ничем не выдавать своего присутствия.
Октябрь 16th, 2010 at 15:26
Да, дело совсем не в том, чтобы никогда не оставлять ребенка и все время его с собой таскать. А чтобы поведение мамы было понятно ребенку: мама хочет сходить в магазин, одна. То есть чтобы он в семье учился, что иногда взрослым хочется побыть одним, что это нормально, что тут нет виноватых и что когда-то и в его жизни может появиться такое желание. Как-то должно объясняться или вместе переживаться. Чтобы не было такого: «как вы мне все надоели» и хлопок дверью.
Октябрь 16th, 2010 at 15:53
А вообще, лучше всего вспомнить про телефоны, помните, были такие — без диска, с которых нельзя было позвонить, но на него звонить было можно. Так и у меня с детьми: я им звоню, а им до меня дозвониться нельзя.
Здесь речь ни в коем случае не идет о том, чтобы относиться к ребенку как к взрослому. Наоборот, нужно так поступать, потому что это ребенок. Потому что он может вырасти и сохраниться в «твоем круге» только если будет слышать, что на его звонки отвечают. Не когда он об стену телефоном стучит :) — именно в таких случаях я обычно начинаю реагировать, а когда набирает номер и спрашивает.
Октябрь 16th, 2010 at 20:05
Спасибо, теперь поняла… =)
Октябрь 16th, 2010 at 20:29
И от меня спасибо!
Октябрь 16th, 2010 at 22:47
Спасибо :) Очень понравилось. Единственное, что мне трудно иногда с детьми что-то вместе делать — легче одной. А так стараюсь — понимаю, что девчонкам надо для будущей жизни на автопилоте уметь готовить и убирать, чтобы по мелочам не отвлекаться :)
Октябрь 16th, 2010 at 23:36
Ирин, мне не иногда, мне всегда трудно что-то домашнее делать вместе с детьми. То ли из детства это идет собственного, то ли просто привычки нет, то ли понимания, что это надо. То ли их слишком много, и я не могу как-то их организовать так, чтобы не потерять собственного устроения: ведь положительного результата от совместной деятельности не видно в области практики, только все разнесено и сделано кое-как. А вот осознание, что главное действие в этот момент происходит в голове и сердце ребенка, а не на кухне — пока не пришло.
Октябрь 16th, 2010 at 23:52
Польностью в твоих «ботинках» :) Просто у меня есть мой пример, когда мне ножа в руки не давали до лет 14. Не вру! В итоге — мне порезать салат, это что-то такое энергетически затратное! Начинаю делать — все быстро, но вот заставить себя… Моя мама как-то и подкинула мне эту идею, что я долго к ножу не была приучена — вот и привычки резать нет. Думаю она очень права тут. Стараюсь их хоть что-то научить делать. Правда, если честно, они могут и знать как делать, но все равно на меня все скинут. Разогревать еду научились — уже прогресс :) Но я думаю, что я еще и пищу более простую готовлю чем у нас в культуре принято. Можно ребенка при его желании научить. А более сложное я редко, да и им не интересно.
Октябрь 17th, 2010 at 11:18
Моя бабушка, у которой летом могло гостить одновременно до 11 внуков вообще голову себе этим не забивала. Она работала телятницей на ферме, уходя на работу, говорила: «Ну вы в доме приберитесь, посуду намойте, пол на веранде помойте…» И шла себе на работу. 6 мальчишек и 5 девчонок, возраст от 10 до 4 лет. Работали по дому все. Выколачивали коврики, мыли полы и посуду, вытирали пыль, убирали кровати, такие высокие пагоды из подушек выстраивали и тюлевыми накидками закрывали %))
Допускаю огрехи в нашей работе были, но все равно лучше так, чем вообще без уборки.
Потом готовили еду, кто постарше те чистили лук, картошку, помладше сеяли муку, мыли овощи, раскатывали майонезными банками кругляшки для пельменей. Старшие пельмени лепили.
По хозяйству я сама лучше все сделаю, и чтоб мне не мешали. Так быстрее, я спокойнее, но по сути неправильно. Но пока видимо приемлимо, т.к. у меня всего двое детей =)
А если бы у меня их было 11!, работа на ферме и огород, я бы наверное не так капризничала в плане хозяйства. То есть, если бы мои помошники что-то пролили или просыпали — не беда, пользы от них все равно больше чем вреда =))) Просыпали — сами и подметут, плохо или хорошо — но подметут.
Хотя помню, что предпочитала индивидуальную работу с тяпкой при телятах на ферме, чем коллективную с сестрами и братьями по уборке дома. =)))
Октябрь 19th, 2010 at 11:52
Я тоже думала о том, как раньше было. Связь поколений, наверное, лучше ощущалась, была какая-то преемственность, которой сейчас не хватает.
Но все равно искусственно все не возвратишь, не получится относиться к детям так, как будто у тебя их 11 плюс хозяйство, когда на самом деле их двое-четверо. Так что надо в новых условиях как-то приспосабливаться, возможно, переносить центр тяжести в совместного делания на общение.
Октябрь 19th, 2010 at 14:19
Я думаю, совместное делание не отменяется. Мне, например, нужно снизить критичность и запросы по отношению к детям — тогда совместное делание будет в пользу. А пока я ворчу что «тут просыпано, а тут разлито, и вообще под ногами крутитесь, и я лучше сама все сделаю» — совместного делания не получится. А то, что у меня двое, а не 11 детей — создает как раз тот люфт (и достаточно большой) необходимый для общения.
Октябрь 20th, 2010 at 09:34
А мы с мужем тут задумались, что мало отдыхаем с детьми. В смысле совместных походов-поездок куда-либо. Пока наши совместные вылазки с папой ограничиваются врачами, магазинами и т.п. Если собираемся на природу или в гости, то пока соберем детей, несколько раз на них накричим. А вот с бабушкой полная идиллия. Она получает уже одетых-сытых детей, а дальше одни положительные эмоции в виде парка, зоопарка, аттракционов. Думаю, нам надо добавить совместных положительных впечатлений с детьми, а то дома быт заедает и это отражается и на детях.